я растерянна в своей бесчувственности

наши отношения были лучшим, что случалось в моей жизни, но я тебя больше не люблю, кажется
я чувствую себя самым мерзким в жизни человеком

я потерянна и запутанна, будто мне снова 17

это настолько запретно, настолько безрассудно, на только бессмысленные чувства, которые никогда не будут ответны

мне не 15. мне не 20.
но
господи
я. кажется, влюблена в тебя

и все-таки я люблю тебя

я уже не уверенна, что люблю тебя
или у меня пропала та нездоровая привязанность и постоянное желание быть рядом
мне стали интересны другие люди, я постоянно подвожу тебя и вечно чувствую себя виноватой, а виноватым (в своей голове) делаю тебя
но ты самое лучшее, что было в моей жизни, я хочу быть с тобой, хочу жить с тобой дальше, но блять что происходит господи

я вовсе не умная, я совсем не сильная и не уверенная в себе
я не уверенна вообще ни в чем, кажется
я совсем не такая, какой казалась тебе до начала наших отношений.
«она скоро надоест тебе со своим взиманием»

господи, да как перестать думать об этой брошенной на ветер фразе?!!!

мне стыдно, что я такая размазня на самом деле

я все же умею любить, но не умею эту любовь выражать правильно, не умею делиться этим чувством так, чтобы не давить на тебя.

за всю свою жизнь я ни разу не испытывала к людям такое тепло и такую глубокую эмоциональную привязанность. я, кажется, впервые волнуюсь за кого-то, думаю о ком-то, кроме себя.

как мне научиться не душить своими чувствами, если я впервые чувствую от кого-то эту ебучую любовь? если я впервые готова принять чью-то любовь? впервые боюсь потерять кого-то? впервые, впервые, впервые.

я глупый недолюбленный ребёнок, который пытается восполнить дефицит внимания к себе, весь объём внимания, который не был получен в детстве.

жалко смотреть.

я себя не понимаю.
не понимаю (или не принимаю) те эмоции, которые я испытываю.
проще, наверное, было бы обсудить это с тобой, но каждый раз, когда я хочу начать говорить об этом, мысли превращаются в тугой липкий комок в моем горле, который никак не может принять образ чего-то доступного пониманию.
я все ещё неуверенная в себе маленькая девочка, которая боится быть отвергнутой, непонятой.
я так сильно боюсь тебя оттолкнуть своими чувствами и желаниями, что начинаю замыкать их в себе, хоть и знаю, знаю же, черт возьми, что это неправильно.
ты такой замечательный, ты говоришь, что любишь меня. любишь меня со всем, что я в себе не принимаю.
но я боюсь довериться, боюсь, что ты оставишь меня.
я тоже люблю тебя, но не знаю, как совладать с этими чувствами и не душить тебя ими, поэтому душу себя.

я врала, я не умею с собой справляться.

просто хочу, чтобы кто-то был рядом этой ночью, когда меня рвёт на части
мне плевать чьи это будут руки, просто пускай кто-то будет рядом
пожалуйста

я держу в себе столько боли, что вот-вот взорвусь
мне больно, больно, БОЛЬНО
я постоянное это удерживаю, делаю вид, что мне плевать или отшучиваюсь, но сейчас, когда, когда я сижу на подоконнике и понимаю, что просто хочу прекратить эту боль, это бесконечное мучение
не хочу делать больно им двоим, я просто не хочу причинять им такую боль, им будет тяжелее от того, что я умру
а мне легче

мне страшно, я уже поняла, что не подхожу под все возможные варианты работы
я устала решать вопросы, вступать в конфликты, решать их и быть самой «взрослой» и умной
я просто больше (СУКА) так не могу

все вокруг рушится и рассыпается
я боюсь оступиться