от этого взгляда будто током прошибло.

Важно не переживать из-за всякой херни, саморазвиваться и решать реальные проблемы, остальное для меня пока не имеет никакого смысла.

«нервный смех»

Какого хрена это кажется мне нормальным?)))))))))))))

Временами жизнь кажется таким отстоем.

Теперь я всегда замечаю за собой некоторые вещи. Раньше не видела, теперь все понимаю.
Кажется, я и вправду схожу немного с ума, но на такой маленький процентик, что это просто не считается.
Я не буду пресекать какие-то свои мысли больше, если только они не будут губительными для моих целей и мечт. Потому что мои мысли, пускай странные и непонятные - это и есть я.
Все глупые желания, какие-то нелепые сценарии в голове. Это круто. Это я.

Просто поразительно, как такое могло родиться в моей голове! Я, конечно, подозревала, что у меня кукушка едет, но чтоб настолько…
Что ж, оно и к лучшему, не все же по стандартам, в конце концов!
Буду идти и достигать то, что пока что только в моей голове, и пусть идеи пока в стадии зачатка, пускай другим покажется, что то, что я делаю - сумасшествие и безумие. Плевать.
Это круто, если я дошла до этого, и круто, что я хочу и буду делать.

Сама не своя

Как бы мне хотелось разобраться с этим, боже мой, ну почему же так сложно?..

А вот и долгожданное возвращение эмоций после небольшой апатии!
И я зла. Была… какое-то время.
Зла на себя, за то, что была такой дурой. Снова.
Такой тип поведения - мои любимые грабли, на которых я, вероятно, ещё не раз спляшу, жить же интересней так, правда?
Ненавижу искать людям оправдания, и, благо, я всегда придерживаюсь этой позиции.
Ты поступаешь как козёл, не со мной, правда, но от этого ещё и хуже.
И при этом я как-то тихо, еле ощутимо, но рада некотором вещам. Например тому, что в голове светлеет, смотрю на вещи более трезво, да ещё и день диеты прожит на отлично! Я даже сегодня в состоянии написать этот текст, а для меня это очень много, учитывая мое состояние за последний месяц.
Есть ещё вещи, с которыми мне стоило бы разобраться, но за некоторые я даже браться не буду, пока по бошке не проедется, а с некоторыми придётся попариться, но оно того стоит, я уверенна.
А сейчас спать хочется, будто в поле пахала лет сто без остановки. Душ и сон это все, в чём я в данную секунду нуждаюсь.

В последнее время все вокруг меня растёт и копится, нервы снова натягиваются, у меня даже нет сил написать хоть что-то об этом.

Чай, кофе и, по возможности, фруктики.
Что-то я наломала дров в плане питания, да и в принципе в плане здоровья. Это был не обычный вечер из жизни. Жалею ли я? Неа, но исправляться надо.
Вода. Вода. Вода.

Если курить и пить — это плохо, то да, я плохая.
Мне сейчас очень плохо, но, как я думала, если я выпью, то станет легче.
Мне не легче, мне очень плохо, а ты все все ещё красивый.
Я выпила, я покурила, хочу ещё, но понимаю, что это слишком.
Все, что происходит вокруг, слишком… Слишком!
Что же ты для меня?

Зачем ты так мне снишься?
После того, что я почувствовала во сне, я буду искать отголоски этих чувств в реальности, а их тут нет. Потому что ты живёшь чертовски далеко от меня. Да и не в этом дело! Я сама не знаю, в чем!
Зачем ты вообще снишься мне каждую ночь? Уже третью неделю?
Мне не грустно, но… я просто не понимаю, что происходит.

Снова чувствую себя выпавшей из жизни.
Есть дела, но нет никакого желания делать их. Сейчас мне плевать на все, но будущая я не скажу себе за это спасибо, поэтому придётся заставить себя подняться с кровати.
Только одна песня на повторе.
Я хочу спастись от этого, но скоро осень, а осень для меня время размышлений и погружения в себя.