Какого это - любить себя?

Напоминание: не существует.

«Ты падаешь, потому что тебя никто не держит и не ловит .»
Цитата парня из сна, здорово, что ты был единственным, кто поймал меня.
Кстати говоря, во сне я действительно падала, в прямом смысле этого слова, но я и во сне и в реальности восприняла эти слова иначе.
Всё
Не
Так
.

А сны у меня всегда яркие, длинные и наполненные событиями. Сама иногда поражаюсь, как такое может сниться человеку.
Буйства красок.
Пора начать записывать

«Ведь мы знаем друг друга лучше, чем кто-либо.»
Эта фраза засела в голове, вместе со странными и едва уловимыми ощущениями. Как будто одна полуживая кошка скребёт на душе.
Должна признаться, это немного выбило меня из колеи. Снился.
Прошу, не снись мне так больше, я оставила все эти мысли за пределами ледяных стен своего маленького мирка.
«Подожди, я ещё не закончила тебя обнимать!»
Мозг, ну что ты со мной делаешь?!
Мне есть на что отвлечься, слава богу, я в любом случае не допущу того, чтоб всё стало как раньше. Год прошёл.

И каждый раз, когда мне начинает казаться, что я разобралась в себе, я убеждаюсь, что это совсем не так.

Чувствую себя немного отрешенно, как будто я вообще не принадлежу этому миру.
Но мне всё спокойнее и спокойнее, я не схожу с ума, я просто не там, где должна быть.

Милый саммер, мне так нравится, что я могу писать сюда все свои мысли, и даже не важно, в какой они форме излиты, не важно, все ли запятые, не важно даже, понятно ли они изложены, потому что главное, что они понятны мне, что мне становится лучше.
Я будто рассказываю всё человеку, который никогда никому не скажет ни слова о моих внутренних переживаниях.
Почти все всегда рассказывают о своих мыслях и переживаниях близким, а я рада, что могу написать всё сюда, не дав никому узнать о своих слабостях.
Спасибо саммер, я с тобой надолго.

Здравствуйте, мне семнадцать.
В этом возрасте, по сути, ничего такого нет. Это не страшные восемнадцать, когда ты «уже взрослый», это не долгожданные шестнадцать, когда ты «наконец-то я взрослый».
Для меня шестнадцать лет всегда было особенной цифрой, ещё лет в десять-одиннадцать я считала, что это будет самый крутой возраст, он был самым долгожданным. И сейчас его больше нет.
Это так глупо и странно, но мне сложно смириться с этим, честно говоря, я как будто думала, что на вечность буду шестнадцатилетней.
Прошло только 11 минут этого дня, 11 минут я семнадцатилетняя, хоть и родилась днём. Сейчас в голове не «лучшие шестнадцать», а «тебе не будет вечно семнадцать».
Поэтому это звучит для меня, как приговор. Я пережила и переросла возраст своей мечты, теперь я кажусь себе невероятно старой, мне страшно, что все так пройдёт.
Мне не ЕЩЁ семнадцать, мне УЖЕ семнадцать.
Время неумолимо.

Насморк, чёртов насморк, хочется уже самой себе в нос дать!!!
Постоянные чихи, вечером была 38, ну что же, радость!
Расклеиваюсь по полной, ну как же без порошочка с ЛИМОНОМ, чееерт побери!

Постоянно пью воду с лимоном… похудение, мать его. Пить обычную воду в нормальных количествах я просто не могу, блевать хочется.
Жизнь всегда находит способ подсунуть мне лимоны,

а я дальше по принципу «не забудь прыснуть себе в ебало».

Полностью пресекла мысли и желания в этом ключе, мне больше не холодно, внутри холоднее, наконец-то.
Всегда пыталась цепляться за что-то, чтоб окончательно не стать человеком, не нуждаюшимся ни в ком. Мне теперь не может быть больно, мне теперь всё равно.
Равнодушие.
Ра-вно-ду-ши-е
…

Есть так много всего, о чём бы я хотела написать и выплеснуть сюда, но проблема в том, что каждый раз, когда я собираюсь начать, у меня нет никакого желания. Внутри начинает что-то закипать, меня тошнит только от мысли, что буду сидеть и печатать, печатать, печатать...!!!
Когда-нибудь я пересилю себя, ну или напишу всё частями, а пока буду довольствоваться своим внутренним голосом. Значит, всё ещё не так плохо.

Холодно.
Холоднее, чем месяц и четыре дня назад… боже, что я несу, о чём думаю(((

Я не знаю какого это, чувствовать, что тебя любят.
Но я знаю чувство, когда ты осознаешь, что твои оценки и дела по дому родителям важнее, чем самочувствие. Болит голова? Сделай алгебру, станет легче! Живот? Да ничего, в школе всё пройдёт! Болеешь? Как я могла забыть, что либо в школу, либо уберись/приготовь/сделай.
Какого сидеть целый день дома в одиночестве, когда темно и страшно, оставаться на продленке последней.
Я знаю, что такое постоянно слушать сравнение со старшим ребёнком в семье, мол, смотри на пример, неужели сложно соответствовать.
Какого это, когда при тебе в твои 10 обсуждают, какое хорошее будущее ждёт твою старшую сестру, и, как бы невзначай, шутливо, блять, про то, что тебе кроме ПТУ ничего не светит.
Я почувствовала одиночество и школе, и за её пределами, когда твои друзья нашли кого-то поинтереснее, а мальчик, который тебе нравился, сказал, что ты слишком серая для него.
Я рыдала, сначала детскими слезами, полных непонимания и разных «почему?», а потом, когда стала старше, они наполнились отчаянием и истеричностью.
Я закрылась, я сняла эти гребанные розовые очки и стала тем, кто я сейчас.
Я не доверяю, не подпускаю близко и отмахиваюсь от людских слов про «любовьдовериетепло». Никакого тепла я не позволю, эта чертова слабость, и от всей этой наивной чуши мне хочется блевать.
Я ненавижу прикосновения, а никто даже подумать не может, с чего вдруг я одёргиваю руку, когда кто-то прислоняется. Терпеть не могу делиться чем-либо происходящим внутри меня. Я холодна, ну что же, пускай. Меня не обижает, когда кто-то так говорит, честно говоря, я уже не думаю, что есть вещи, способные задеть меня.
Мне не нужна любовь, тепло, а тем более жалость.
Наконец-то до меня самой всё дошло.
Несмотря на то, что у меня появились, не побоюсь этого слова, друзья, хорошие отношения с сестрой.
Я чуть не дала слабину перед глазами, но вовремя пресекла всё это.
Я не знаю, что значит чувствовать себя любимым… да и не хочу.
Хватит с меня, не собираюсь становиться слабой.
Не нужно стараться копаться во мне, ведь если зароешься слишком глубоко - промёрзнешь.