Зачем-то удерживаю себя от того, чтобы пойти скинуть К. несколько красивых и занятных московских фоточек. Во-первых, мы и так объективно общаемся слишком дохрена. Во-вторых, мне кажется, что ему это не нужно. Какие-то фоточки, какие-то мои рассказы про бытовуху (хоть я и пытаюсь их параллелить с фандомной травой). Я очень боюсь ему когда-нибудь надоесть. Вдруг меня слишком много, и на такие вещи он отвечает лишь из учтивости?.. Ну, и ещё из хитрости, потому что ради совместного со мной задротства по фэндому вполне можно потерпеть мои телеги о левой херне. ^^ Короче, я в любом случае ценный кадр. Но я опасаюсь однажды этим злоупотребить, чтобы не потерять нормальное общение.

Хотя в любом случае это общение не совсем нормальное. Мы, блин, сидим трындим по ночам, и я не высыпаюсь.
И в то же время мне это достаточно много даёт. Сложно объяснить. Я получаю крылья и пространство, как бы ванильно это ни звучало. И при этом ещё такой маленький лукавый моментик, что от А. я получаю их вместе с квестами и ответственностью за них, и это очень круто, но я саботирую. А тут халява как бэ. Короче, я отсекаю, что это некруто, но надеюсь со временем "соскочить".

Вообще, привязалось два выражения: "отсекать" (=осознавать, рубить фишку) и "совсем мышей/мух не ловит" (собственно, антоним). Интересно. Прям пара антонимов именно в таких значениях. Это что-то про осознанность, да?

Мысли путаются. Надо аккуратнее с этим дерьмом, а то я могу встрять. Сильно встрять и пораниться.

Мне не хватает искренней тишины с самой собой. Такой, которая немного звенящая, но ещё уютная, чтобы можно было расслабиться и начать беседу внутри себя на личные темы.

За окнами дерево желтеет уже по часам. В этот раз я не уловила тот момент, когда природа приняла решение, что она нашумелась и нацвелась. Я искренне люблю осень. Мне нравится этот период распада привычной жизни, нравится его уподобление с последними днями. В этом есть трагедия и празднество, как мифах о Персефоне. Мне нравиться тот момент, когда начинают идти первые холодные дожди. Капли напоминают стрелы. Ледяные, резкие. Они превратятся в завесу, непрерывный слёзный поток об ушедшем тепле и приходящих морозах. Это такая ширма, которая открывает вход в царство Аида. Снежное, голое, чистое. Как перед рассветом бывает самый тёмный час, так и в борьбе за жизнь и новую весну есть опустошение. Обнаженное время для самого себя. Без него бы не было жизни.

Примерно в то время, когда я рыдала от запоздалого катарсиса после кино и здешнего нытья по поводу К., он закидывал в сборник на фб моё фикло. Про время я отсекла по тому признаку, что сутки в статистике на фб сменяются где-то около двух-трёх часов ночи.
То ли человек открыл для себя магию сборников, то ли про меня какого-то хатта вспомнил. Забавно.

Что делать если тревожно. Лечь спать. Что делать если настолько тревожно, что не могу уснуть.

Я помню, как прошлогоднее разочарование выжигало изнутри, а угли и вовсе тлеют до сих пор. Это слишком больно.
А теперь это повторяется снова… Может быть, это еще поправимо, нужно просто сделать первый шаг навстречу. Но я оцениваю себя слишком низко, чтобы даже пробовать бороться.

Все эти люди думают, что я счастлива.
Играю в счастье с 13 лет.

Иногда кажется, что мой круг общения такой маленький, что я чуть не исключила себя

То, что вы видите во мне-то не я, это вы

Я-это то, что я вижу в вас

Не могу этому сопротивляться, потому что не вижу смысла.
Так что маньячим дальше, все дела.

Впрочем, висеть под потолком и раскуривать план за планом - мало чем по существу лучше, чем лежать пластом и не хотеть жить.
Мне нужно что-то осязаемое, мне нужна структура, опора. Я хочу стать себе опорой, а не обузой, наконец уже.

я просто мечтаю о времени, которое можно будет потратить на себя.
о времени, когда никуда не надо будет торопиться.
когда можно будет проснуться утром без спешки, заняться йогой, помедитировать, полежать в ванне, почитать книгу, приготовить кашу с тостами на завтрак,
сварить кофе с корицей, а не заваривать растворимый из банки, съездить на дачу, фотографировать, гулять, пить вино, путешествовать и ещё много-много чего.

я устала, чертовски устала, иду до финишной прямой на последнем издыхании. кажется, я, как и всегда, слишком много на себя взяла. ну, не умею я ставить реалистичные цели. хочется взять и бросить все на полпути, посветить год себе и своей израненной психике. но потом я думаю, ждать ещё целый год… конечно, сейчас я намеренно погружаю себя в дикий стресс. вопрос лишь в том, смогу ли я его выдержать.
просто досуществовать бы до конца июля. а там уже будет жизнь.

Несмотря на старания, предмет обожания, становиться причиной страдания.

Хер с ними с заказами, с планами, с прочим.
Я умираю, я никогда не буду прежней. Меня сто лет так не крячило, как сейчас. А может, и вовсе — никогда в жизни. Матьматьмать, как же тяжело.

Пора морально готовиться к убойной работе до конца месяца. Награда за неё уж очень вдохновляющая.

Все истории о том, как люди нашли свои половинки всегда обладают особой магией. Какие-то обстоятельства сталкивают вас. В магазине, в метро, в пробке, в театре, в кафе, на танцполе.
Это уже где-то написано? Где-то заранее есть список мест, куда нужно идти?
Скиньте на почту, пожалуйста.