я вовсе не умная, я совсем не сильная и не уверенная в себе
я не уверенна вообще ни в чем, кажется
я совсем не такая, какой казалась тебе до начала наших отношений.
«она скоро надоест тебе со своим взиманием»

господи, да как перестать думать об этой брошенной на ветер фразе?!!!

мне стыдно, что я такая размазня на самом деле

я все же умею любить, но не умею эту любовь выражать правильно, не умею делиться этим чувством так, чтобы не давить на тебя.

за всю свою жизнь я ни разу не испытывала к людям такое тепло и такую глубокую эмоциональную привязанность. я, кажется, впервые волнуюсь за кого-то, думаю о ком-то, кроме себя.

как мне научиться не душить своими чувствами, если я впервые чувствую от кого-то эту ебучую любовь? если я впервые готова принять чью-то любовь? впервые боюсь потерять кого-то? впервые, впервые, впервые.

я глупый недолюбленный ребёнок, который пытается восполнить дефицит внимания к себе, весь объём внимания, который не был получен в детстве.

жалко смотреть.

я себя не понимаю.
не понимаю (или не принимаю) те эмоции, которые я испытываю.
проще, наверное, было бы обсудить это с тобой, но каждый раз, когда я хочу начать говорить об этом, мысли превращаются в тугой липкий комок в моем горле, который никак не может принять образ чего-то доступного пониманию.
я все ещё неуверенная в себе маленькая девочка, которая боится быть отвергнутой, непонятой.
я так сильно боюсь тебя оттолкнуть своими чувствами и желаниями, что начинаю замыкать их в себе, хоть и знаю, знаю же, черт возьми, что это неправильно.
ты такой замечательный, ты говоришь, что любишь меня. любишь меня со всем, что я в себе не принимаю.
но я боюсь довериться, боюсь, что ты оставишь меня.
я тоже люблю тебя, но не знаю, как совладать с этими чувствами и не душить тебя ими, поэтому душу себя.

я врала, я не умею с собой справляться.