Этот чертов маятник, кажется, знатно зарядил мне по роже.

Мне давно не было так тревожно.

Я очень грущу, о тебе и о том, что было между нами. Очень много воспоминаний, в которых можно утонуть при желании, но я научилась держаться на плаву. Прям щемит в груди. У этого нет смысла как и продолжения. Не хочу этого. Но чувства до сих пор со мной. Я до сих пор люблю тебя.

Захотелось написать, но настолько противно от своих мыслей, что еле хватает сил та то, чтобы продолжать обдумывать сложившийся пиздец. Пытаюсь сдерживаться, чтобы себя не жалеть, но стремление, кажется, обречено на провал.

то, что раньше было для меня таким невозможным, оказалось таким простым.
будьте смелее, на самом деле все гораздо проще.

не хочу верить в то, что никогда не стану морским биологом, не напишу ни одного путного рассказа и хотя бы разок не побываю в италии (рим, помпеи, античная остия, турий и ватикан - самое главное).

С тех пор, как у меня поехала кукуха, я стала перегорать быстрее обычного. Крайне неудобно.

ты найдешь в себе что то новое лишь тогда, когда перережешь горло старому.

я просто хочу сказать спасибо создателям самера.Благодаря вам я смогла перенести все то, что хранилось под ребрами сжимаясь, в текстовый формат.

Меня заклинило слишком сильно. Нужно переключиться.
Валидол мне в помощь.

Жаль, что я снова одна, как и всегда.

Я одна, одна, одна, по-настоящему одна.

Хватит ждать чьей-то поддержки. В лучшем случае, всем похеру. В худшем, станут кусать за пятки. Может быть, и сожрут. Нет, так нет.

Как жить.

- как? Как ты это делаешь??
- что?
- ты ж трезвая и в кедах каждые десять метров спотыкаешься, зато как поллитра бахнем идешь как по писаному на каблучищах.
- Я Бэтмен.

на самом деле, это чудо какое-то.

будильник, поставленный не помню зачем и как, но в режиме "каждый день" звонит мне вот уже целое лето и треть осени.
и каждый раз он звонит так бестолково, то сбивает меня на берегу моря, что целует мои щиколотки, то я пытаюсь выключить его сидя на парах, то с ужасом сообразив, что режим не беспокоить не распространяется на звенящее нечто сидя где-то в кинотеатре.
то я пожимаю плечами на вопрос зачем он тебе сидя с любимым мужчиной, с которым не виделась полгода и думала, что не увижусь.
Он меня тормошит и я делаю паузу - где я, с кем я? хорошо ли мне?
И если нет, что я сделаю, что мне станет лучше? Потому что, видимо, сейчас и был этот звонок.

Бабушка вела дневник, чтобы находить что-то интересное в каждом своем дне. Тяжелом, одиноком дне, который на страницах был совсем иным. «Вернется милый, прочитает и не будет себя винить, что так долго был не со мной»,- говорила бабушка и я чувствовала, что скоро задохнусь от кома в горле.