есть у меня одна особенность -- накручивать себя до слёз и истерики по малейшему поводу. особенно перед сном. мысли переполняют голову, не знаю, что с ними делать. всячески пытаюсь отвлекаться: читаю, раскрашиваю, смотрю видео с милыми пёселями (кстати, это помогает!).

данный период в моей жизни можно назвать особенно нервирующим. столько разнообразных триггеров, начиная с полной смены обстановки и уклада жизни и заканчивая бесконечным общением с новыми людьми, людьми, людьми… не думала, что всё это случится так быстро, если честно. кажется, что лето только началось, а экзамены где-то там далеко. на самом деле -- экзамены сданы, квартира найдена, почти обставлены, а списки зачисления опубликуют уже сегодня.

смогу ли я жить самостоятельно? трудно сказать наверняка. попробовать, конечно, хочется, но чувство вины за то, что оставляю маму один на один с проблемами и бытовыми заботами, не даёт покоя. может, я делаю что-то не так? может, я должна была подождать с поступлением ещё год, остаться и помочь ей? не знаю. возможно, я преувеличиваю. время покажет.

p.s. снова взялась за книги -- хороший знак.

ну что тут скажешь. я ненавижу себя немножко, за то, что я нихрена не знаю и не училась нормально все это время, за то, что я не такая амбициозная, не понимаю что мне нужно и чего я хочу, мне уже 22 ребят, 22, а все абсолютно не так, как я думала будет

вчера ночью час сидели в застрявшем лифте.
-ладно, давай успокоимся и почитаем в интернете хорошие новости.
-давайте.
-" к земле летит гигантский астероид, катастрофа неизбежна".
-просто супер, спасибо, сразу легче стало.

Вот эта фраза, типа "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", вот она мне максимально не подходит. Потому что я, бл#ть, если не сделаю, то попереживаю и забуду, а если сделаю и накосячу, то я себя СЖИРАЮ НЕНАВИСТЬЮ, СУКА, ИЗНУТРИ ПОТОМ ГОДАМИ. Притом абсурдность каких-то моментов порой зашкаливает. И это них#я не лучше вариант, серьёзно.
Люди, которые ровно могут воспринимать свои косяки какие-то, не знаю… вы что-то принимаете?

Может я притворяюсь, что счастлива быть одинокой?

я не хочу, чтобы таял снег - иначе она перестанет протягивать мне по привычке руку перед скользкой лестницей

так какого хуя, в ситуации, предполагающей однозначный исход событий, мне досталась часть «или»

Так себе психолог, так себе бариста, так себе собеседник, так себе дочь, так себе девушка

В какой же я огромное ебучей жопе и где найти силы, чтобы все исправить.

Я, кажется, сломалась.
Механизм моего сознания стал сильно нестабильным в последнее время.
Всё сильнее утопаю в бездне, всё глубже погружаюсь в депрессию.
Возможно, это потому что я прекратила пить успокоительное.

Мне не хватает обычной человеческой нежности.

Господи. Когда же я избавилюсь о кома в голове. Это просто лютейший пиздец. Я не могу описать ни свои мысли, ни чувства, ни эмоции. Не потому что этого всего нет. Оно, наверное, есть. Я же не амеба. Или?
Ну невозможно. Ощущаю себя идиоткой. Совершенно не могу распознать ни малейшего импульса. Что-то есть. И этого много. Но что это? Даже звучит тупо. Но я серьезно не могу понять, что происходит. Я разучилась понимать себя. И от самой маленькой мыслишки об этом начинаю закипать. Что уж говорить о том, что происходит внутри, когда кто-то пытается меня понять. А что творится, когда начинают навязывать свои догадки…
Когда-то я испытывала боль от подобного. Сейчас же нет ничего определенного и понятного мне. Распознается лишь раздражение, как реакция на малейшее вмешательство.
Если копнуть поглубже, то там вообще жара. Хардбасс в адском огнище. Такая извращенная ненависть к себе.
И я живу в этом. В раздражении, ненависти и путанице.
Такой я монстр, боже.
Мне очень жаль, если ты до сих пор испываешь что-то ко мне.
Даже не хочется развивать мысль, иначе я разобью очередной телефон.

Искрящиеся люди = красивые люди

00:56

Всегда так сложно пойти спать, даже когда твои глаза слипаются в пельмешки, ведь впереди 8-часовая, как минимум, потеря времени в виде выпадения из реальности. Хотя… иной раз лучшего и не пожелаешь.

я до последнего буду считать этот выбор правильным
единственным верным в своей жизни решением
и все что до этого - не ошибка
но все что могло быть после - одно сожаление