Жребий брошен.
Без понятия, чего мне ждать.
Но оттягивать неизбежное невозможно, поэтому будь то, что будет.

Немного истории своего счастья.

Со своим мч я мечтала познакомиться ещё 3 года назад. Все началось с банального лайка 28 декабря 2015 года. Тогда я просто зашла посмотреть, кто он такой и залипла. Не знаю почему, но мне безумно хотелось узнать его, пообщаться, но так и не хватило смелости написать ему первой. Тогда я поступила иначе, добавила его в друзья (мол, он может что нибудь мне накалякает) но в итоге, ничего.

И мы всё таки познакомились. Спустя столько времени. 19 августа. В баре. Он сказал мне: "Привет, Свет."
Он до сих пор помнил моё имя.
За один день мы не только познакомились, но и… в общем, не теряли времени.
Прошёл месяц.
И вот, с того самого момента. Из зо дня в день мы просыпаемся вместе. Он обнимает меня. Целует. Говорит, какая я хорошая, лучшая и где раньше была. У него желание жить со мной вместе, помогать мне справиться со свеми трудностями. О больше и мечтать я не могла.

Последнее время чувствую себя чаще всего нервозно или апатично - то ли погода, то ли гормоны. Но не несчастна, нет, очень даже счастлива, но всё равно как-то всё уныло и скучно.

в процессе чтения я обнаружила, что автор разлюбил одного из своих героев. меня всегда это расстраивало, когда автор и читатели входят в резонанс. и автор уже не любит своего персонажа, но читатели продолжают его любить и скучать. начинается странная игра; она называется "я сделаю все, лишь бы вы его возненавидели".
\
недавно обсуждали, что в музыке, как и в книгах, должен быть сюжет. нельзя писать тупо из головы, иначе получится набор звуков, шум.
в музыке я подобную хаотичность воспринимаю так же остро, как и в литературе.
во всем должна быть гармония, упорядоченность, красота и логичность.
все вокруг построено на золотом сечении, и как бы сильно вселенная не стремилась к энтропии, в мире существует баланс. даже наше сердце работает в правильном ритме, и когда оно теряет этот ритм и начинает неупорядоченно сокращаться, то через него пропускают постоянный ток, чтобы остановить.

Он «подробно разглядывал» мои глаза.
Может у меня есть шанс?
Я люблю свои глаза, они такие зелёные-зелёные, а у зрачка коричнево-оранжевые, в зависимости от света, красиво вроде.

Какой же ты все таки глупый. Надеюсь ты сделаешь правильный выбор.
…

топлю свою грусть в какао

сидели говорили обо всем, как и всегда
‘играли’ на укулеле, пили малиновый латте и курили японские сигареты
решили перестать жаловаться на все, потому что это грузит всех ненужными мыслями, ведь куда лучше делиться теплом и улыбками, чем нагнетающим негативом
вместе оно всегда как-то проще, легче, и вообще «человеку нужен человек»
а на пути домой в электричку зашли две девушки, играли адель и колдплей на скрипке, ровно как и год назад, я их даже запомнила
в тот день было солнечно очень, я как раз возвращалась домой после нашей встречей, а в мыслях ‘чем я заслужила таких прекрасных людей?’
и сегодня ничего не поменялось, будто ещё один прекрасный день повторил себя
наверное, стал даже лучше

мы все стали чуточку лучше, чем были вчера
мы стараемся,
вместе

После ремонта ногти волосы ресницы и вкусные духи… так достал бардак… и некрасивость… хочу уюта, мягкого света, вкусного запаха, спокойных сборов

- Маш, а в меня можно влюбиться?
- Можно. А вылюбиться нельзя.

00:15

с желаниями нужно быть осторожнее
они всегда переходят за рамки предполагаемого
больше, чем хотелось, чем надо, в отрицательную сторону
и все, о чем я думала, оно было
но было так, что лучше бы и не было вовсе

я перестала хотеть чего-либо так сильно
никакого больше желания))

Итак, сегодня:

- мне исполнилось 27 лет
- я дождалась своего письма из Хогварстса (то есть прошла конкурсный отбор для обучения в открытой литературной школе). Подавала заявку на факультет "прозы" и "прозы и детской литературы", прошла на последний, что круто, так как туда и хотела изначально. Шикарная новость ко дню рождения.

На радостях перечитала то, что отправляла им из напианного - не так и плохо. Хотя, еще месяц назад казалось, что я бездарность.

она так прекрасна,
так прекрасна

Я не буду бояться. Я добьюсь всего, чего хочу. Люди часто смотрят свысока, смотрят со снисхождением, с немым вопросом ‘ну а что ты?’.
У людей все так хорошо, замечательно, получается, как надо, как запланировано. А под другими в этом же месте ломается лёд.
Я всегда боялась ходить по льду, все время была мысль ‘а что если?’
И если постоянно так думать, ни к чему хорошему это не приведёт.
Бывает просыпаюсь посреди ночи в ужасе, лежу, думаю, тени по углам чужие или все же родные?

уже второй месяц, как живу, и после всего случившегося это кажется таким… странным? то есть, все прекрасно. мир вокруг блестит и сияет, постоянно происходит что-то интересное, учеба не кажется такой уж гадкой, напротив, я изо всех сил стараюсь полюбить свою специальность или что-то смежное. строю планы на будущее, пусть и не далеко идущие. ну, типа, выступить на фандомной сходке, завершить-таки свой первый косплей, найти работу на выходные, начать потихоньку откладывать, чтобы подарить маме блендер, съездить к К. в Питер, однажды добраться до С. и впервые в жизни обнять ее не на словах, а ручками, ручками, как это делают все нормальные люди.

все чаще чувствую, как переполняют любовь и нежность. ко всему и ко всем. к раннему подъему, к черному небу за окном аудитории, к родным, к соседке по комнате, к определенному кругу одногруппниц, к С., конечно же, куда без нее, и еще кое к кому. это все ощущается так непривычно и естественно в одно и то же время, что я немного теряюсь и не знаю, что делать: смеяться или плакать, улыбаясь при этом. потому что все в кои-то веки хорошо. потому что больше нет желания сигануть из окна или заболеть чем-нибудь неизлечимым, потому что все чаще удается отказаться от селф-харма. да, отдельные эпизоды все еще случаются, и прямо сейчас у меня жутко болят ранки на руках, но до этого я очень долго держалась. даже зафигачила красивый маникюр, т.е. все очень красиво подстригла и подпилила. такая мелочь, но все же повод для гордости.

хочу однажды научиться стричь котиков и собань. хочу выучить ржя. хочу качественно написать курсач, потому что выбрала тему, в которой действительно заинтересована. хочу влюбиться в книги макса фрая. хочу становиться лучше, теплее, добрее, полезнее. хочу стать той, какой представляла себя когда-то давно.
ох.

неужели, неужели все то, что было, наконец-то осталось позади, и теперь можно дышать полной грудью? с ума сойти!