Хоть бы это тёплое чувство не превратились во что-то большее. Я не хочу, чтобы что-то такое причиняло боль. Мне хорошо, как никогда не было, пусть и есть лёгкая романтичная печаль, но куда без этого?
Я понимаю, что это просто вежливость, но, черт возьми, приятно.
Хорошо, что никто этого не замечает.

Почему я не могу перестать смотреть на тебя?

Все не так, как бывало до этого.
Я не рвусь к вниманию, в голове нет никаких желаний и пошлостей, мне даже не больно.
Ты очень красивый и милый. Мне никогда не нравилась смуглая кожа, но на тебе она (без пошлости) смотрится просто волшебно.
Да мы, в общем-то, и не общались толком, но… от тебя, даже от мыслей о тебе, так тепло, что ли?
Так по-детски, наивно.
Нравишься.

Как меня всё заебало.
КАК ЖЕ ВСЁ МЕНЯ ЗА-Е-БА-ЛО!
Вот тебе, блять, и надежда, чтоб я ещё хоть раз понадеялась на лучшее, никогда больше.

Я много раз видела себя со стороны, но… черт, насколько же это убого!
Сначала мне почти удаётся себя убедить в том, что я не так плохо выгляжу, потом смотрю на себя и понимаю, что, черт возьми, ненавижу свою внешность.
Твою мать, можно ли ненавидеть что-то настолько сильно, как я ненавижу себя??!

Ладно, это был очень сильный бум в моей голове, и я честно не понимаю, зачем я снова это начала.
Я такой человек, который, приходя в новый круг общения, цепляется за кого-то одного, то ли это интерес, то ли что-то ещё, не знаю, но очень часто, если это касается представителя мужского пола, начинаю путать это с симпатией. И, о боги, понять бы зачем!!! Я начинаю придумывать что-то, страдать и так дадее, но стоит мне осознать то, что ничерта у меня к этому человеку нет, все как рукой снимает. Я все ещё камень в плане эмоций и отношений, у меня нет чувств, и пора бы смириться с этим и перестать пытаться вызвать эти чувства специально.
Я ничего к тебе не чувствую, мне просто было скучно.
Вселенная нужна была, понимаешь?

Ноет где-то внутру, так глубоко, что не добраться, не устранить эту тупую боль.
Легче не становится.
Скорее бы эта пытка закончилась, скорее бы свалить отсюда к чертям, чтоб ты больше не мозолил мне глаза.
Это будет тяжело, но я справлюсь, мне будет плевать.

Я была так опустошена, я так устала, что уснула днём. Я никогда не сплю днём, и когда я говорю «никогда», я имею в ввиду НИКОГДА.
Довёл меня, спасибо.

Так и знала, господи, я так и знала, что так будет, ведь знала же…

Я даже не понимаю, что больнее, признать это или отрицать.
Но стоит смириться с тем, что меня это расстраивает.
Твою мать, почему мне так обидно и больно?

Очень грустно осознавать, что происходит на самом деле.

Ммм, трудности приходят в жизнь, и мой тлог оживает.
Красотень)))0)

Есть такие решения, которые нужно принимать исключительно самому.
И даже больше, никто никогда не смог бы помочь вам принять ПРАВИЛЬНОЕ решение, правильное для вас.
Я ненавижу это. Я ненавижу. Ненавижу.

в голове навязчивыми посутукиваниями мысль: ду-ра-ту-па-я!

Как же сложно поверить в то, что буквально через неделю это все кончится. И, мать твою, навсегда.
Когда все начиналось, я была уверенна, что не буду скучать и расстраиваться, а сейчас, ещё не конец, но я уже чувствую некое опустошение.
Это такой пробный период, я очень рада, что пошла на это, но… что мне теперь делать с результатом общения. Новые знакомства были только делом времени, это было понятно.
Только… боже, мне даже самой себе такое сказать язык не поворачивается!
Какая же я дура.