Моё сердце бьется в том же ритме, в котором ты отбиваешь мяч.

То ли от скуки, то ли от переизбытка не выплестнутых чувст, но я стала твоим каждодневным гостем, саммер.

Я так много читала о людских историях, в которых все происходило «по воле случая» и «все случилось совершенно случайно», а так же «у судьбы свои планы на этот счёт», что уже и забыла, что в жизни все абсолютно не так.

и, смотря в это звёздное небо, я мысленно кричу: «что же мне делать?»
!

Одно я уяснила на все двести. Наконец-то я выучила это. Суть очень проста: если ничего не делать - ничего не произойдёт.
Да, все так просто, надо просто взять и сделать.
Может не получится, никто не спорит с этим, даже может быть полный провал. Вот только попыток у тебя бесконечное количество, сколько хочешь, столько пробуй. В любом случае, ты хотя бы попробуешь, а так жалел бы всю жизнь и прокручивал в голове всякие «если бы...»
Это такой небольшой пиночек, если вдруг кто-то, как и я сама, очень хочет чего-то, но боится подступиться, так сказать.
Дерзайте.
И я постараюсь не искать возможностей, буду создавать их сама.

Боюсь сделать первый шаг, даже не представляю себе, как это сделать! Мыслишки, конечно, есть (как всегда, только в теории), но… Как всегда есть это мерзкое «НО». Мне страшно.
Если очень хочется, но страшно, стоит ли?

Каждый раз, когда я вижу, как ты улыбешься, у меня на лице возникает эта нелепая глупая улыбка, которую мне никак не согнать.

Хоть бы это тёплое чувство не превратились во что-то большее. Я не хочу, чтобы что-то такое причиняло боль. Мне хорошо, как никогда не было, пусть и есть лёгкая романтичная печаль, но куда без этого?
Я понимаю, что это просто вежливость, но, черт возьми, приятно.
Хорошо, что никто этого не замечает.

Почему я не могу перестать смотреть на тебя?

Все не так, как бывало до этого.
Я не рвусь к вниманию, в голове нет никаких желаний и пошлостей, мне даже не больно.
Ты очень красивый и милый. Мне никогда не нравилась смуглая кожа, но на тебе она (без пошлости) смотрится просто волшебно.
Да мы, в общем-то, и не общались толком, но… от тебя, даже от мыслей о тебе, так тепло, что ли?
Так по-детски, наивно.
Нравишься.

Как меня всё заебало.
КАК ЖЕ ВСЁ МЕНЯ ЗА-Е-БА-ЛО!
Вот тебе, блять, и надежда, чтоб я ещё хоть раз понадеялась на лучшее, никогда больше.

Я много раз видела себя со стороны, но… черт, насколько же это убого!
Сначала мне почти удаётся себя убедить в том, что я не так плохо выгляжу, потом смотрю на себя и понимаю, что, черт возьми, ненавижу свою внешность.
Твою мать, можно ли ненавидеть что-то настолько сильно, как я ненавижу себя??!

Ладно, это был очень сильный бум в моей голове, и я честно не понимаю, зачем я снова это начала.
Я такой человек, который, приходя в новый круг общения, цепляется за кого-то одного, то ли это интерес, то ли что-то ещё, не знаю, но очень часто, если это касается представителя мужского пола, начинаю путать это с симпатией. И, о боги, понять бы зачем!!! Я начинаю придумывать что-то, страдать и так дадее, но стоит мне осознать то, что ничерта у меня к этому человеку нет, все как рукой снимает. Я все ещё камень в плане эмоций и отношений, у меня нет чувств, и пора бы смириться с этим и перестать пытаться вызвать эти чувства специально.
Я ничего к тебе не чувствую, мне просто было скучно.
Вселенная нужна была, понимаешь?

Ноет где-то внутру, так глубоко, что не добраться, не устранить эту тупую боль.
Легче не становится.
Скорее бы эта пытка закончилась, скорее бы свалить отсюда к чертям, чтоб ты больше не мозолил мне глаза.
Это будет тяжело, но я справлюсь, мне будет плевать.

Я была так опустошена, я так устала, что уснула днём. Я никогда не сплю днём, и когда я говорю «никогда», я имею в ввиду НИКОГДА.
Довёл меня, спасибо.