Какого хрена это кажется мне нормальным?)))))))))))))

Временами жизнь кажется таким отстоем.

Теперь я всегда замечаю за собой некоторые вещи. Раньше не видела, теперь все понимаю.
Кажется, я и вправду схожу немного с ума, но на такой маленький процентик, что это просто не считается.
Я не буду пресекать какие-то свои мысли больше, если только они не будут губительными для моих целей и мечт. Потому что мои мысли, пускай странные и непонятные - это и есть я.
Все глупые желания, какие-то нелепые сценарии в голове. Это круто. Это я.

Просто поразительно, как такое могло родиться в моей голове! Я, конечно, подозревала, что у меня кукушка едет, но чтоб настолько…
Что ж, оно и к лучшему, не все же по стандартам, в конце концов!
Буду идти и достигать то, что пока что только в моей голове, и пусть идеи пока в стадии зачатка, пускай другим покажется, что то, что я делаю - сумасшествие и безумие. Плевать.
Это круто, если я дошла до этого, и круто, что я хочу и буду делать.

Сама не своя

Как бы мне хотелось разобраться с этим, боже мой, ну почему же так сложно?..

А вот и долгожданное возвращение эмоций после небольшой апатии!
И я зла. Была… какое-то время.
Зла на себя, за то, что была такой дурой. Снова.
Такой тип поведения - мои любимые грабли, на которых я, вероятно, ещё не раз спляшу, жить же интересней так, правда?
Ненавижу искать людям оправдания, и, благо, я всегда придерживаюсь этой позиции.
Ты поступаешь как козёл, не со мной, правда, но от этого ещё и хуже.
И при этом я как-то тихо, еле ощутимо, но рада некотором вещам. Например тому, что в голове светлеет, смотрю на вещи более трезво, да ещё и день диеты прожит на отлично! Я даже сегодня в состоянии написать этот текст, а для меня это очень много, учитывая мое состояние за последний месяц.
Есть ещё вещи, с которыми мне стоило бы разобраться, но за некоторые я даже браться не буду, пока по бошке не проедется, а с некоторыми придётся попариться, но оно того стоит, я уверенна.
А сейчас спать хочется, будто в поле пахала лет сто без остановки. Душ и сон это все, в чём я в данную секунду нуждаюсь.

В последнее время все вокруг меня растёт и копится, нервы снова натягиваются, у меня даже нет сил написать хоть что-то об этом.

Чай, кофе и, по возможности, фруктики.
Что-то я наломала дров в плане питания, да и в принципе в плане здоровья. Это был не обычный вечер из жизни. Жалею ли я? Неа, но исправляться надо.
Вода. Вода. Вода.

Если курить и пить — это плохо, то да, я плохая.
Мне сейчас очень плохо, но, как я думала, если я выпью, то станет легче.
Мне не легче, мне очень плохо, а ты все все ещё красивый.
Я выпила, я покурила, хочу ещё, но понимаю, что это слишком.
Все, что происходит вокруг, слишком… Слишком!
Что же ты для меня?

Зачем ты так мне снишься?
После того, что я почувствовала во сне, я буду искать отголоски этих чувств в реальности, а их тут нет. Потому что ты живёшь чертовски далеко от меня. Да и не в этом дело! Я сама не знаю, в чем!
Зачем ты вообще снишься мне каждую ночь? Уже третью неделю?
Мне не грустно, но… я просто не понимаю, что происходит.

Снова чувствую себя выпавшей из жизни.
Есть дела, но нет никакого желания делать их. Сейчас мне плевать на все, но будущая я не скажу себе за это спасибо, поэтому придётся заставить себя подняться с кровати.
Только одна песня на повторе.
Я хочу спастись от этого, но скоро осень, а осень для меня время размышлений и погружения в себя.

Снова началась мигрень.
Просто супер, теперь жизнь заиграет красками. Правда, только от пятен перед глазами.
И чего это меня так здоровье стало подводить в последнее время?

Это только первый день дома, а я снова начинаю хандрить. По прошедшему, конечно же, все то же самое. Очень надеюсь, что вскоре мне станет легче, что меня отпустит и мне будет проще работать над собой и контролировать свои эмоции.
Договорилась со знакомой на вечер о прогулке, до сих пор стараюсь понять, надо ли оно мне. Ответ, вроде, очевиден: конечно надо! Ведь я просто утопаю в своих мыслях, как в густом тесте, в котором нет ни намёка на сахар. К тому же, заняться мне катастрофически нечем, на уборку нет настроения (как, впрочем, и на все остальное), а от безделия на меня нападет жор, а как итог - лишние килограммы.
Я очень тоскую по этому чувству. Именно чувству, потому что в тот момент я действительно чувствовала.
А сейчас что?
Очень далеко.

Мне очень сложно описать то, что сейчас происходит внутри меня.
Мне не плохо без тебя, я не чувствую себя неполноценной или особо расстроенной. Меня радует, что ты есть, радует, что ты дышишь, что у тебя все вполне себе хорошо и спокойно. Я так отношусь к тебе, потому что ты тот человек, благодаря которому я что-то чувствую. Есть очень мало людей, способных вызвать во мне хоть какие-то эмоции и чувства, но никто из них не заставлял меня чувствовать себя так, как ты. Это что-то непередаваемое. Ты тёплый, а твои прикосновения не кажутся мне мерзкими и неприятными, в отличии от остальных. (Свои тараканы в голове). Объятия у тебя крепкие и уютные, как посиделки с какао у камина в холодный зимний вечер. ( пусть они и были на прощание) Твой голос цепляет душевные струны где-то глубоко, куда ещё никто не добирался. Улыбка. Черт, я не думаю, что когда-либо видела что-то прекраснее. Она похоже на яркое солнышко, согревающее в дождливый день, как свет, освещающий дорогу в темном туннеле. Да, и будет идиотизмом не сказать, что ты просто сам по себе чертовски красив. Боже мой!
Как я сказала, я не чувствую себя плохо без тебя (иногда, конечно, мне кажется, что я скучаю, ведь ты далеко от меня), но когда ты рядом внутри меня будто что-то живет, появляется ощущение, будто я вот-вот смогу взлететь.
Я не знаю, как это называется, но спасибо. (Хотя очень хотела бы знать) Ты не знаешь об этом, и, что печально, вероятно и не узнаешь, но спасибо.