Что же мне делать?

Когда-нибудь, вероятно, мне будет плевать, но сейчас для меня это очень важно, поэтому мне стоит бороться.

Но меня так тянет в эту пучину, из которой, знаю, будет сложно выбраться.

А я уже начала забывать это чувство. Чувство, когда то, что дало тебе сил двигаться дальше, в одну секунду ударило по тебе с такой силой, что приходится откашливаться, прежде чем начать дышать.

И всё-таки, будет лучше, если это останется моей маленькой тайной.

Меня это очень раздражает иногда, но моё сердце начинает биться чаще.

для меня это особенно важно, потому что раньше, кажется, оно не билось совсем.

Вообще, я в последнее время стала более уравновешенной. По идее, сейчас тот период, когда мои нервы настолько шалят, что я могу наорать на человека по любой малейшей причине, ну или разрыдаться, когда что-то хоть чуть-чуть движется не в ту сторону, в которую мне нужно.
Сейчас все в каком-то состоянии легкой эйфории. Такое ощущение, что мой организм что-то сделал, понял или что-то в этом роде, о чем мне не говорит. Хотя… оно и к лучшему!
Я рада, что не психую по мелочам, делаю все свои дела и выгляжу очень даже ничего.
И, даже если я начну снова злиться по этому поводу, нужно постараться успокоиться. Я не должна постоянно мозолить глаза, нет, сама знаю. Просто так выходит, глупость, конечно, неимоверная.
Ненавижу эту фразу, но. Так будет лучше.

Последние дни проходят на удивление продуктивно, я просто не могу сидеть на месте, постоянно пытаюсь что-то делать, даже если это то дело, которое делать не очень-то хочется.
Главное продолжать в том же духе.

Я не верю в любовь, но о ней так красиво пишут, что это не может не трогать.

Сначала не хотела читать, но ни на секунду не пожалела, что начала. «Гранатовый браслет», мать его, первое из прочитанного мной за последние полгода, что заставило меня расплакаться. Эта большая любовь, которая повторяется лишь раз в тысячу лет.
Это приятные слёзы, вызванные не моими проблемами, а действительно потрясающим произведением.

Это не из разряда «ну да, хочу», это из разряда «КАК ЖЕ Я ЭТОГО ХОЧУ, ХОТЬ ТЫ ТРЕСНИ, Я ДОЛЖНА ЭТО СДЕЛАТЬ, ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ!»
И вот ничего не поделаешь, хочется ужасно, а что с этим делать не имею ни малейшего понятия. Ебаная эта жизнь!

Абсолютно пропал аппетит. Вот смотрю на еду и понимаю, что ничего она во мне не вызывает. Всю жизнь была ужасной сладкоежкой, а сейчас мне предлагают один из любимых шоколадных батончиков, а я отказываюсь. Звучит, вроде, банально, но не для меня. Чувство голода присутствует, но раз в день, и то очень слабое.
Каждый день чистые, хорошо приложенные волосы, накрашенные брови и новые духи.
Сочетаю одежду в образы и постоянно поправляю прическу, смотрюсь в зеркальце. Хочу подкрасится и сделать новую стрижку.
С трудом сосредотачиваюсь на окружающий меня вещах и делах, постоянно скачет настроение.
Непонятные для привычно-типичной меня изменения, которые начались буквально неделю назад.
Что, твою мать, происходит со мной??

такое ощущение, будто ты все знаешь.
никто не знает, даже я ещё не разобралась, но иногда, в толпе, когда наши взгляды сталкиваются, мне кажется, что ты понимаешь.
вот только что именно?

Уже какую подряд осень мои нервы настолько на пределе, что я готова разрыдаться с нихуя.
Под вечер сил просто нет, нет желания ничего делать, хочется просто лечь и смотреть в стенку несколько суток напролёт.

Я сразу поняла, что все это обречено на поражение, это так глупо, что мне самой смешно. Но. Есть какое-то «но», которое мне никак не понять.