Балансирую над пропастью.
Я понимаю, что стоит рассказать ей об этом, она мой лучший друг, она не сдастся, пока всё не наладится, но… она не видит! Глупо с моей стороны не говорить прямым текстом, когда я реально понимаю, что у меня проблема, но от того, что она не видит, несмотря на мои намеки и подталкивание к пониманию, я начинаю считать, что она и не поймёт.
Я не знаю, как так дальше продолжать двигаться, ведь я знаю, что если я потерплю ещё один грандиозный провал - я не выдержу.
Мне так страшно от осознания этой мысли, мне так же безумно противно от самой себя, что я такая слабая и жалкая.
Я хочу справиться со всем этим, но для меня путь к восстановлению не то, что может так легко прийти в жизнь.
Помимо апатии только злоба.
Я злая и запутавшаяся, мне важно знать

Состояние просто адское, хотя физически ничего не чувствую.
От всего этого уже появляются нервные тики, жизнь всегда казалась мне короткой, и мне совсем не хочется сокращать её ещё больше, но, кажется, если это не кончится, я просто сойду с ума
Я, чёрт возьми, просто не выдерживаю, я устала, мне плохо, пускай это кончится!

Я начала осознавать, что мне действительно нужна помощь, но никто не замечает этого за моей маской, а сама я слишком сильная и упрямая, чтоб её попросить.
Чёрт знает, что дальше будет.

"Сяду и разберусь с поступлением!" - говорю я себе, "станет куда легче, когда определюсь!" - думала я!
А вот нифига, ничего не выбрать, ещё больше злюсь и раздражаюсь.
Чертова система, как же я хочу заниматься по жизни тем, что… хочу? Да, хочу, черт возьми!
ГОСПОДИ, ДА КАК ЖЕ МНЕ УЖЕ РАЗОБРАТЬСЯ С ЭТИМИ ВУЗАМИ И ЖИТЬ СПОКОЙНО

Встала в восемь утра на учебу.
Не спала почти до пяти, чтоб сделать одно единственное умозаключение, и оно того стоило.
Я рада этому
Теперь мне чуть-чуть легче

4:37

мне плевать, что они говорят, плевать, что и как, я вижу в этом спасение.

я очень жду

ПОШЛО. ОНО. ВСЁ.
Просто какое-то дерьмо. Должно ли меня это волновать? Нет. Волнует ли меня это? Да, чёрт возьми, да!
Какого хрена происходит вообще в этой жизни?!
Как меня всё это достало, просто уже никаких слов нет. Могу расписать целый матный блок на эту тему, но смысл это делать, если ничего не поменяется, если мне не станет легче?
Я безвозвратно утонула в этом всём, я начинаю сомневаться в том, из чего состоит моя мечта. Это явно не то, о чём думает мой друг, она совсем не понимает. Я сама, если честно, перестала понимать, хотя если очень постараться, понять можно. Вот только желание уже отсутсвует, правда, я безумно устала от собственного дерьма и мне жаль, что я не могу убежать от самой себя.
Задумалась, как бы я себя повела, будь я там, и с ужасом поняла, к чьей стороне я больше склоняюсь. Не то, чтоб я считаю его правым, но он сказал правду, пускай в своей извращённой и до безумия грубой форме. Однако правда эта 50/50. Полностью не могу согласиться, но пара слов, брошенных в другую сторону, заставила моё сердце сжаться.
О чем я вообще сейчас рассуждаю?
О перестановке своих приоритетов?
Я все ещё этого хочу, но сейчас начинаю понимать, как всё на самом деле обстоит.
Я дойду и расценю обстановку, всё с одной из моих любимых строчек: "надейся на лучшее, готовься к худшему."
Надеюсь, это не станет разочарованием, пускай в моей жизни будет хоть что-то светлое, потому что я очень устала от всего дерьма, которое меня окружает.
Спаси меня от самой себя.
Последнюю строчку умолчу до худшего момента.

Я слишком зависима от воспоминаний.
В особенности от вещей, напоминающих о том или ином событии, будь то фантик или пост в соцсети.
Уже не знаю, что с этим делать, удалила одну запись, напоминающую о том, черт возьми, дне, теперь жалею, но не восстановить
19 августа ещё очень долго будет гореть в моем сердце, разрывая на части.
я была близко, я облажалась и струсила.

расстояние.
это большое количество километров между нами давят на меня, а мысль о том, что, возможно, встретиться и не получится - добивает.
хотелось бы спокйно жить и, как у Alice Killer: "и просто знать, что дальности, это точки касания в будущем."
я обещаю, что буду делать все, что в моих силах, чтоб дотянуться до тебя рукой.
как жаль, что я, вероятно, не одна такая

Но я продолжаю верить, что именно я смогу, и я смогу.

мне не нужна ничья жалость.

Вот было бы отлично, если бы у меня был человек, который каждое утро писал бы мне: "не жри, не срывайся и не сдавайся, только вперёд!", а вечером: "ты молоцец, что не сдалась, у тебя все получится!"
Ну где ты, человек?

ладно, что же… вот и новая волна желания самосовершенствоваться и развиваться, окей, надеюсь, меня надолго хватит!
потеряла три килограмма, надеюсь, они никогда больше не найдутся и что вслед за ними потеряются ещё те, которых я не особо жалую в своём организме.
первая регистрация прошла, развиваю, для второй есть пара идей, но не знаю, с чего начать.
со старой тоже появляются, хоть и маленькие, но сдвиги.

В ближайшее время, пожалуй, до нового года, мне стоит ещё сделать ОЧЕНЬ много всего

определиться, скинуть, взяться за голову, снова определиться и… идти вперёд!

а желудок болит, чтоб не чувствовать боли в сердце

Ненавижу делать выбор, когда знаешь, что результата, вероятно, не будет, но в глубине души надеешься, что будет хороший поворот событий… чтоб меня!

В задницу все эти дела, я слишком устала, а ещё мне просто плевать.
Круто, но стоит хотябы сделать вид, что мне не все равно, пока меня не выперли с учебы.