Лучше.

Настроение приподнятое, и слава богу. Приступ агрессии появился только один раз, но сдержалась, даже ничего не наговорила и дел не наделала! Удивительно, но очень радостно.

Пару пунктов ещё ввести в привычку и стану, наконец, нормальным человеком.

Рада, что прорываюсь сквозь это сама.
Начинаю двигаться.

Хоть бы хватило сил не сорваться вновь в пропасть, сложно и волнительно, но, надеюсь, справлюсь.

Никогда.
Никогда больше никому не расскажу о том, что внутри.
Хватит с меня, я в таком тебе призналась, рассказала о проблеме, о которой никогда не хотела говорить вслух, слишком личном и ненормальном! Твоя реакция меня добивает.
Ты никогда не понимаешь, не пытаешься, тебе насрать!
Всем насрать.
И хрен с вами, я поняла, что мои проблемы - есть только мои проблемы, и никого, кроме меня, это никогда не волновало и волновать не будет.
Хватит с меня. С этих пор я навсегда закрыта, для всех я вполне нормальный человек, которого волнуют обыкновенные вещи.
Никому не позволю вторгаться в мой мир, он закрыт для всех навсегда, слишком много непонимания, слишком много боли, вы только толкаете меня глубже в эту пучину.

пожалуйста, остановитесь!

Я каждый день стараюсь бороться и жить дальше, что-то делать через силу, я пытаюсь двигаться, мне очень сложно, почему вы заставляете меня снова хотеть сдаться и умереть?!

Хвоит, пожалуйста, мне итак непросто!

Как же я близка к нервному срыву.

Я уже одной ногой за чертой, границей, как хочешь обзови, НО Я ВСЕ РАВНО НА ГРАНИ!

ПОЧМУ ВСЕ ПРОДОЛЖАЮТ МЕНЯ НЕРВИРОВАТЬ, БЕСИТЬ И ВЫВОДИТЬ ИЗ СЕБЯ?!
ТО, ЧТО Я НЕ ГОВОРЮ О ТОМ, ЧТО МНЕ ХРЕНОВО, НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У МЕНЯ ВСЕ ШИКАРНО!
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ, Я УСТАЛА ОТ ТОГО, ЧТО ВСЕ УЧАТ МЕНЯ ЖИЗНИ!!!
ЗАЧЕМ ВЫ ДОВОДИТЕ МЕНЯ ДО ПОДОКОННИКА, Я ИТАК БЛИЗКА, ГОСПОДИ, НУ ЕП ТВОЮ МАТЬ!

Желание умереть стало меньше, а вот желания жить не прибавилось

Балансирую над пропастью.
Я понимаю, что стоит рассказать ей об этом, она мой лучший друг, она не сдастся, пока всё не наладится, но… она не видит! Глупо с моей стороны не говорить прямым текстом, когда я реально понимаю, что у меня проблема, но от того, что она не видит, несмотря на мои намеки и подталкивание к пониманию, я начинаю считать, что она и не поймёт.
Я не знаю, как так дальше продолжать двигаться, ведь я знаю, что если я потерплю ещё один грандиозный провал - я не выдержу.
Мне так страшно от осознания этой мысли, мне так же безумно противно от самой себя, что я такая слабая и жалкая.
Я хочу справиться со всем этим, но для меня путь к восстановлению не то, что может так легко прийти в жизнь.
Помимо апатии только злоба.
Я злая и запутавшаяся, мне важно знать

Состояние просто адское, хотя физически ничего не чувствую.
От всего этого уже появляются нервные тики, жизнь всегда казалась мне короткой, и мне совсем не хочется сокращать её ещё больше, но, кажется, если это не кончится, я просто сойду с ума
Я, чёрт возьми, просто не выдерживаю, я устала, мне плохо, пускай это кончится!

Я начала осознавать, что мне действительно нужна помощь, но никто не замечает этого за моей маской, а сама я слишком сильная и упрямая, чтоб её попросить.
Чёрт знает, что дальше будет.

"Сяду и разберусь с поступлением!" - говорю я себе, "станет куда легче, когда определюсь!" - думала я!
А вот нифига, ничего не выбрать, ещё больше злюсь и раздражаюсь.
Чертова система, как же я хочу заниматься по жизни тем, что… хочу? Да, хочу, черт возьми!
ГОСПОДИ, ДА КАК ЖЕ МНЕ УЖЕ РАЗОБРАТЬСЯ С ЭТИМИ ВУЗАМИ И ЖИТЬ СПОКОЙНО

Встала в восемь утра на учебу.
Не спала почти до пяти, чтоб сделать одно единственное умозаключение, и оно того стоило.
Я рада этому
Теперь мне чуть-чуть легче

4:37

мне плевать, что они говорят, плевать, что и как, я вижу в этом спасение.

я очень жду

ПОШЛО. ОНО. ВСЁ.
Просто какое-то дерьмо. Должно ли меня это волновать? Нет. Волнует ли меня это? Да, чёрт возьми, да!
Какого хрена происходит вообще в этой жизни?!
Как меня всё это достало, просто уже никаких слов нет. Могу расписать целый матный блок на эту тему, но смысл это делать, если ничего не поменяется, если мне не станет легче?
Я безвозвратно утонула в этом всём, я начинаю сомневаться в том, из чего состоит моя мечта. Это явно не то, о чём думает мой друг, она совсем не понимает. Я сама, если честно, перестала понимать, хотя если очень постараться, понять можно. Вот только желание уже отсутсвует, правда, я безумно устала от собственного дерьма и мне жаль, что я не могу убежать от самой себя.
Задумалась, как бы я себя повела, будь я там, и с ужасом поняла, к чьей стороне я больше склоняюсь. Не то, чтоб я считаю его правым, но он сказал правду, пускай в своей извращённой и до безумия грубой форме. Однако правда эта 50/50. Полностью не могу согласиться, но пара слов, брошенных в другую сторону, заставила моё сердце сжаться.
О чем я вообще сейчас рассуждаю?
О перестановке своих приоритетов?
Я все ещё этого хочу, но сейчас начинаю понимать, как всё на самом деле обстоит.
Я дойду и расценю обстановку, всё с одной из моих любимых строчек: "надейся на лучшее, готовься к худшему."
Надеюсь, это не станет разочарованием, пускай в моей жизни будет хоть что-то светлое, потому что я очень устала от всего дерьма, которое меня окружает.
Спаси меня от самой себя.
Последнюю строчку умолчу до худшего момента.

Я слишком зависима от воспоминаний.
В особенности от вещей, напоминающих о том или ином событии, будь то фантик или пост в соцсети.
Уже не знаю, что с этим делать, удалила одну запись, напоминающую о том, черт возьми, дне, теперь жалею, но не восстановить
19 августа ещё очень долго будет гореть в моем сердце, разрывая на части.
я была близко, я облажалась и струсила.

расстояние.
это большое количество километров между нами давят на меня, а мысль о том, что, возможно, встретиться и не получится - добивает.
хотелось бы спокйно жить и, как у Alice Killer: "и просто знать, что дальности, это точки касания в будущем."
я обещаю, что буду делать все, что в моих силах, чтоб дотянуться до тебя рукой.
как жаль, что я, вероятно, не одна такая

Но я продолжаю верить, что именно я смогу, и я смогу.

мне не нужна ничья жалость.