Я устала постоянно срываться и отдаляться от своих мечт. Пора бы уже что-то делать, время бежит, а я не успеваю.
Если не сейчас, то никогда, а я безумно этого хочу.
Пришло время начинать, а не мечтать и пускать слюни на красивые картинки в голове.

Начинаю.

Откуда взялась эта непонятная злость на тебя?

мне мерзко от самой себя.

Мне кажется, я до сих пор чувствую запах твоего одеколона.
Что же происходит, черт возьми?!

Начала замечать, что моя сучья натура стала проблёскивать чаще… но я же с самого начала говорила, что я не хороший человек, почему же вы всегда не верите?
Милое лицо ещё не означает, что я такая же милая внутри.

Раньше мне казалось, что я без тебя не смогу, что ты мой лучший друг и так далее, но, на чистоту, я никогда не рассказывала много, когда мне было плохо ты не знала, ты не знала ничего, потому что я не доверяю. Сейчас я сижу, ты зла на меня, ты, вероятно, хочешь сейчас перестать со мной общаться… но не сможешь.
Я с тобой ссорюсь, говорю как есть, даже если тебе может быть обидно, ни один мускул на лице не дрогнул, внутри ничего, мне, видимо, действительно нет дела. Как же это странно, я не расскажу об этом, тебе будет слишком больно.
В последнее время действительно что-то было не так, но я не придавала этому больше значение, думала, дело в тебе, а теперь кажется, что во мне.
Ты не сможешь от меня уйти пыталась, но не смогла, да и я не думаю, что это хорошая идея.
Мы будем дальше общаться, но все не так, теперь ты будешь знать только поверхность всех моих событий.
Ты никогда меня не понимала, и вот результат.

Хотела бы я сказать, что мне жаль, но это не так.

Я не могу понять себя, я не могу совладать с мыслями!
МНЕ ПРОСТО НУЖНО СПОКОЙСТВИЕ ХОТЯ БЫ ПАРУ ДНЕЙ! Не Новый год, не подарки и так далее, спокойствие и ..., кажется, стало бы гораздо лучше, но это так далеко и несбыточно.
Ну как же мне выкарабкаться из этого?!
Я устала, господи, так устала, кто бы знал, как мне паршиво.

Я улыбалась и смеялась, сама себе почти внушила, что всё так и будет, что всё на этот раз отлично, но, твою-то мать…
Когда сил совсем не осталось, когда все достали, села одна вечером и поняла, что это не работает! От одной мысли, мол "теперь будет так!", ничего не меняется.
До сих пор проскакивает в голове, до сих пор ничего не хочу
Про Новый год вообще молчу, впервые могу сказать, что нахрен мне это не надо. Раньше каждый год перед праздником было ощущение, что дальше будет лучше, а сейчас я не знаю, будет ли вообще что-то дальше

Лучше.

Настроение приподнятое, и слава богу. Приступ агрессии появился только один раз, но сдержалась, даже ничего не наговорила и дел не наделала! Удивительно, но очень радостно.

Пару пунктов ещё ввести в привычку и стану, наконец, нормальным человеком.

Рада, что прорываюсь сквозь это сама.
Начинаю двигаться.

Хоть бы хватило сил не сорваться вновь в пропасть, сложно и волнительно, но, надеюсь, справлюсь.

Никогда.
Никогда больше никому не расскажу о том, что внутри.
Хватит с меня, я в таком тебе призналась, рассказала о проблеме, о которой никогда не хотела говорить вслух, слишком личном и ненормальном! Твоя реакция меня добивает.
Ты никогда не понимаешь, не пытаешься, тебе насрать!
Всем насрать.
И хрен с вами, я поняла, что мои проблемы - есть только мои проблемы, и никого, кроме меня, это никогда не волновало и волновать не будет.
Хватит с меня. С этих пор я навсегда закрыта, для всех я вполне нормальный человек, которого волнуют обыкновенные вещи.
Никому не позволю вторгаться в мой мир, он закрыт для всех навсегда, слишком много непонимания, слишком много боли, вы только толкаете меня глубже в эту пучину.

пожалуйста, остановитесь!

Я каждый день стараюсь бороться и жить дальше, что-то делать через силу, я пытаюсь двигаться, мне очень сложно, почему вы заставляете меня снова хотеть сдаться и умереть?!

Хвоит, пожалуйста, мне итак непросто!

Как же я близка к нервному срыву.

Я уже одной ногой за чертой, границей, как хочешь обзови, НО Я ВСЕ РАВНО НА ГРАНИ!

ПОЧМУ ВСЕ ПРОДОЛЖАЮТ МЕНЯ НЕРВИРОВАТЬ, БЕСИТЬ И ВЫВОДИТЬ ИЗ СЕБЯ?!
ТО, ЧТО Я НЕ ГОВОРЮ О ТОМ, ЧТО МНЕ ХРЕНОВО, НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У МЕНЯ ВСЕ ШИКАРНО!
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ, Я УСТАЛА ОТ ТОГО, ЧТО ВСЕ УЧАТ МЕНЯ ЖИЗНИ!!!
ЗАЧЕМ ВЫ ДОВОДИТЕ МЕНЯ ДО ПОДОКОННИКА, Я ИТАК БЛИЗКА, ГОСПОДИ, НУ ЕП ТВОЮ МАТЬ!

Желание умереть стало меньше, а вот желания жить не прибавилось

Балансирую над пропастью.
Я понимаю, что стоит рассказать ей об этом, она мой лучший друг, она не сдастся, пока всё не наладится, но… она не видит! Глупо с моей стороны не говорить прямым текстом, когда я реально понимаю, что у меня проблема, но от того, что она не видит, несмотря на мои намеки и подталкивание к пониманию, я начинаю считать, что она и не поймёт.
Я не знаю, как так дальше продолжать двигаться, ведь я знаю, что если я потерплю ещё один грандиозный провал - я не выдержу.
Мне так страшно от осознания этой мысли, мне так же безумно противно от самой себя, что я такая слабая и жалкая.
Я хочу справиться со всем этим, но для меня путь к восстановлению не то, что может так легко прийти в жизнь.
Помимо апатии только злоба.
Я злая и запутавшаяся, мне важно знать

Состояние просто адское, хотя физически ничего не чувствую.
От всего этого уже появляются нервные тики, жизнь всегда казалась мне короткой, и мне совсем не хочется сокращать её ещё больше, но, кажется, если это не кончится, я просто сойду с ума
Я, чёрт возьми, просто не выдерживаю, я устала, мне плохо, пускай это кончится!