И каждый раз, когда мне начинает казаться, что я разобралась в себе, я убеждаюсь, что это совсем не так.

Чувствую себя немного отрешенно, как будто я вообще не принадлежу этому миру.
Но мне всё спокойнее и спокойнее, я не схожу с ума, я просто не там, где должна быть.

Милый саммер, мне так нравится, что я могу писать сюда все свои мысли, и даже не важно, в какой они форме излиты, не важно, все ли запятые, не важно даже, понятно ли они изложены, потому что главное, что они понятны мне, что мне становится лучше.
Я будто рассказываю всё человеку, который никогда никому не скажет ни слова о моих внутренних переживаниях.
Почти все всегда рассказывают о своих мыслях и переживаниях близким, а я рада, что могу написать всё сюда, не дав никому узнать о своих слабостях.
Спасибо саммер, я с тобой надолго.

Здравствуйте, мне семнадцать.
В этом возрасте, по сути, ничего такого нет. Это не страшные восемнадцать, когда ты «уже взрослый», это не долгожданные шестнадцать, когда ты «наконец-то я взрослый».
Для меня шестнадцать лет всегда было особенной цифрой, ещё лет в десять-одиннадцать я считала, что это будет самый крутой возраст, он был самым долгожданным. И сейчас его больше нет.
Это так глупо и странно, но мне сложно смириться с этим, честно говоря, я как будто думала, что на вечность буду шестнадцатилетней.
Прошло только 11 минут этого дня, 11 минут я семнадцатилетняя, хоть и родилась днём. Сейчас в голове не «лучшие шестнадцать», а «тебе не будет вечно семнадцать».
Поэтому это звучит для меня, как приговор. Я пережила и переросла возраст своей мечты, теперь я кажусь себе невероятно старой, мне страшно, что все так пройдёт.
Мне не ЕЩЁ семнадцать, мне УЖЕ семнадцать.
Время неумолимо.

Насморк, чёртов насморк, хочется уже самой себе в нос дать!!!
Постоянные чихи, вечером была 38, ну что же, радость!
Расклеиваюсь по полной, ну как же без порошочка с ЛИМОНОМ, чееерт побери!

Постоянно пью воду с лимоном… похудение, мать его. Пить обычную воду в нормальных количествах я просто не могу, блевать хочется.
Жизнь всегда находит способ подсунуть мне лимоны,

а я дальше по принципу «не забудь прыснуть себе в ебало».

Полностью пресекла мысли и желания в этом ключе, мне больше не холодно, внутри холоднее, наконец-то.
Всегда пыталась цепляться за что-то, чтоб окончательно не стать человеком, не нуждаюшимся ни в ком. Мне теперь не может быть больно, мне теперь всё равно.
Равнодушие.
Ра-вно-ду-ши-е
…

Есть так много всего, о чём бы я хотела написать и выплеснуть сюда, но проблема в том, что каждый раз, когда я собираюсь начать, у меня нет никакого желания. Внутри начинает что-то закипать, меня тошнит только от мысли, что буду сидеть и печатать, печатать, печатать...!!!
Когда-нибудь я пересилю себя, ну или напишу всё частями, а пока буду довольствоваться своим внутренним голосом. Значит, всё ещё не так плохо.

Холодно.
Холоднее, чем месяц и четыре дня назад… боже, что я несу, о чём думаю(((

Я не знаю какого это, чувствовать, что тебя любят.
Но я знаю чувство, когда ты осознаешь, что твои оценки и дела по дому родителям важнее, чем самочувствие. Болит голова? Сделай алгебру, станет легче! Живот? Да ничего, в школе всё пройдёт! Болеешь? Как я могла забыть, что либо в школу, либо уберись/приготовь/сделай.
Какого сидеть целый день дома в одиночестве, когда темно и страшно, оставаться на продленке последней.
Я знаю, что такое постоянно слушать сравнение со старшим ребёнком в семье, мол, смотри на пример, неужели сложно соответствовать.
Какого это, когда при тебе в твои 10 обсуждают, какое хорошее будущее ждёт твою старшую сестру, и, как бы невзначай, шутливо, блять, про то, что тебе кроме ПТУ ничего не светит.
Я почувствовала одиночество и школе, и за её пределами, когда твои друзья нашли кого-то поинтереснее, а мальчик, который тебе нравился, сказал, что ты слишком серая для него.
Я рыдала, сначала детскими слезами, полных непонимания и разных «почему?», а потом, когда стала старше, они наполнились отчаянием и истеричностью.
Я закрылась, я сняла эти гребанные розовые очки и стала тем, кто я сейчас.
Я не доверяю, не подпускаю близко и отмахиваюсь от людских слов про «любовьдовериетепло». Никакого тепла я не позволю, эта чертова слабость, и от всей этой наивной чуши мне хочется блевать.
Я ненавижу прикосновения, а никто даже подумать не может, с чего вдруг я одёргиваю руку, когда кто-то прислоняется. Терпеть не могу делиться чем-либо происходящим внутри меня. Я холодна, ну что же, пускай. Меня не обижает, когда кто-то так говорит, честно говоря, я уже не думаю, что есть вещи, способные задеть меня.
Мне не нужна любовь, тепло, а тем более жалость.
Наконец-то до меня самой всё дошло.
Несмотря на то, что у меня появились, не побоюсь этого слова, друзья, хорошие отношения с сестрой.
Я чуть не дала слабину перед глазами, но вовремя пресекла всё это.
Я не знаю, что значит чувствовать себя любимым… да и не хочу.
Хватит с меня, не собираюсь становиться слабой.
Не нужно стараться копаться во мне, ведь если зароешься слишком глубоко - промёрзнешь.

Твою-то мать, как же я хочу съехать нахрен от вас!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу!
Я просто не могу дождаться момента, когда скажу, что съезжаю, совсем забыла, что стоит цепляться за возможности, а не отметать их.

Непонятненько.

Я благодарна самой себе, не подвела, с самого начала знала, что не нужно мне всего этого.
Поверить не могу, что чуть так не оступилась!
Ненужная брехня всё это, ненужный балласт, без него только вперед.
Я очень собой довольна, горжусь, так так сказать!

Никогда не хотела врать самой себе.
"Хоть себя не обманывай, признайся."
Но не в этот раз, ну уж нет, ни за что!

Признаться - допустить, что такое возможно.

Нет, я не позволю себе такого больше никогда.

О нет, я не зла, я просто в ярости, а эта ярость граничит с безумием!!!
Слишком много всего происходит, это всё накапливается в большом сосуде, после чего, одно единственное событие его лопает, всё содержимое наружу в виде злости.
Неистовствую!!!
Я хочу убить её, раскромсать, а всё это повод. Причину я осознала, отметаю любую мысль, лишь бы не признаваться.
Выбило из колеи,

О да, я в бешенстве!