Эта возня с документами меня раздражает. Столько бумаги, офис, устройство.
Скорее бы уже устроиться и начать работать.
А пока я должна работать над собой, что даётся мне с таким неимоверным трудом. Заставляю себя ходить на допы, питание, спорт. Лезу из кожи вон, чтоб сообтвествовать своему идеальному «я», но пока что удаётся с трудом, хочется разом на все забить и слиться в говно.
Усталость, постоянная усталость!
Учеба, люди, дом, документы, потребность во сне, КОГДА УЖЕ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО?

Какого это - любить себя?

Напоминание: не существует.

«Ты падаешь, потому что тебя никто не держит и не ловит .»
Цитата парня из сна, здорово, что ты был единственным, кто поймал меня.
Кстати говоря, во сне я действительно падала, в прямом смысле этого слова, но я и во сне и в реальности восприняла эти слова иначе.
Всё
Не
Так
.

А сны у меня всегда яркие, длинные и наполненные событиями. Сама иногда поражаюсь, как такое может сниться человеку.
Буйства красок.
Пора начать записывать

«Ведь мы знаем друг друга лучше, чем кто-либо.»
Эта фраза засела в голове, вместе со странными и едва уловимыми ощущениями. Как будто одна полуживая кошка скребёт на душе.
Должна признаться, это немного выбило меня из колеи. Снился.
Прошу, не снись мне так больше, я оставила все эти мысли за пределами ледяных стен своего маленького мирка.
«Подожди, я ещё не закончила тебя обнимать!»
Мозг, ну что ты со мной делаешь?!
Мне есть на что отвлечься, слава богу, я в любом случае не допущу того, чтоб всё стало как раньше. Год прошёл.

И каждый раз, когда мне начинает казаться, что я разобралась в себе, я убеждаюсь, что это совсем не так.

Чувствую себя немного отрешенно, как будто я вообще не принадлежу этому миру.
Но мне всё спокойнее и спокойнее, я не схожу с ума, я просто не там, где должна быть.

Милый саммер, мне так нравится, что я могу писать сюда все свои мысли, и даже не важно, в какой они форме излиты, не важно, все ли запятые, не важно даже, понятно ли они изложены, потому что главное, что они понятны мне, что мне становится лучше.
Я будто рассказываю всё человеку, который никогда никому не скажет ни слова о моих внутренних переживаниях.
Почти все всегда рассказывают о своих мыслях и переживаниях близким, а я рада, что могу написать всё сюда, не дав никому узнать о своих слабостях.
Спасибо саммер, я с тобой надолго.

Здравствуйте, мне семнадцать.
В этом возрасте, по сути, ничего такого нет. Это не страшные восемнадцать, когда ты «уже взрослый», это не долгожданные шестнадцать, когда ты «наконец-то я взрослый».
Для меня шестнадцать лет всегда было особенной цифрой, ещё лет в десять-одиннадцать я считала, что это будет самый крутой возраст, он был самым долгожданным. И сейчас его больше нет.
Это так глупо и странно, но мне сложно смириться с этим, честно говоря, я как будто думала, что на вечность буду шестнадцатилетней.
Прошло только 11 минут этого дня, 11 минут я семнадцатилетняя, хоть и родилась днём. Сейчас в голове не «лучшие шестнадцать», а «тебе не будет вечно семнадцать».
Поэтому это звучит для меня, как приговор. Я пережила и переросла возраст своей мечты, теперь я кажусь себе невероятно старой, мне страшно, что все так пройдёт.
Мне не ЕЩЁ семнадцать, мне УЖЕ семнадцать.
Время неумолимо.

Насморк, чёртов насморк, хочется уже самой себе в нос дать!!!
Постоянные чихи, вечером была 38, ну что же, радость!
Расклеиваюсь по полной, ну как же без порошочка с ЛИМОНОМ, чееерт побери!

Постоянно пью воду с лимоном… похудение, мать его. Пить обычную воду в нормальных количествах я просто не могу, блевать хочется.
Жизнь всегда находит способ подсунуть мне лимоны,

а я дальше по принципу «не забудь прыснуть себе в ебало».

Полностью пресекла мысли и желания в этом ключе, мне больше не холодно, внутри холоднее, наконец-то.
Всегда пыталась цепляться за что-то, чтоб окончательно не стать человеком, не нуждаюшимся ни в ком. Мне теперь не может быть больно, мне теперь всё равно.
Равнодушие.
Ра-вно-ду-ши-е
…

Есть так много всего, о чём бы я хотела написать и выплеснуть сюда, но проблема в том, что каждый раз, когда я собираюсь начать, у меня нет никакого желания. Внутри начинает что-то закипать, меня тошнит только от мысли, что буду сидеть и печатать, печатать, печатать...!!!
Когда-нибудь я пересилю себя, ну или напишу всё частями, а пока буду довольствоваться своим внутренним голосом. Значит, всё ещё не так плохо.

Холодно.
Холоднее, чем месяц и четыре дня назад… боже, что я несу, о чём думаю(((