Да, все-таки общение с разными людьми помогает открывать глаза на некоторых личностей. Просто на тот момент мы все слиплись и я круг как-то сильно сжала, особенно касаемо мужской части. Вот в голове и замкнуло.

в накатанную, короче, ту любовь.
в очередной раз понимаешь, что пацан флиртует со всеми.
я совсем не особенная для него.
все, кароч, фигня.
я не такая.
и вообще что-то любовь как-то сложно оно мне

Я не буду обращать на него внимания. Вот и все. И все будет нормально.

я говорю вещи, которые заставляют тебя беспокоиться, а меня это так злит и я пишу ещё больше, заставляя злиться и тебя.
и я так сильно хочу это прекратить, но мой страх намного сильнее, чтобы он позволял мне принимать серьёзные решения в отношении тебя.

либо я и правда так сильно изменилась, либо я наконец начала быть собой

Я опять впадаю в крайности.
Но почему то с этим человеком хочется и в огонь и в воду.

Год больших перемен, огромных, гигантских. Я смотрю на себя полгода назад, и мне кажется, что это была другая жизнь - все уже так расплывчато.
Я учусь новому каждый Божий день. Каждый день - испытание, каждый день - пинок под зад и урок.
Я нашла себя. Пока. На какое-то время мне хорошо. Мне не спокойно, мне напряженно и очень интересно.

Я фантазирую себе миры и подгоняю реальность под воображение - я так много переживаю в мечтах, что в жизни, мне кажется, мне уже и не надо. Я - человек "семь раз подумай и ни разу не отрежь", потому что я проиграла четыре варианта развития любой мало-мальски стоящей ситуации, и половина из них точно хуже второй половины. Я - тот человек, который, только начиная общаться с мальчиком, в голове прожил и бурный роман, и слезное расставание. Понимаете, да? Я поймала себя на мысли, что проживаю четверть жизни в разговорах с самой собой, но так ли это плохо? Узнаю ли я себя через это или заполняю пустоту?

Себе: не торопить время, но торопиться жить.

окей, пускай будет так, с тобой все понятно в общем-то, да и чего я ожидала, осталось решиться все изменить, и мир перевернется. пожалуйста, пускай он перевернётся. а если нет - ну и к черту, я сваливаю.

трудно отдавать людям то, чего у меня нет и то, чего от меня так ждут получить
любовь, например
я чувствую целое ничего, когда мне дают все, обнажая душу
и иногда я чувствую себя самым омерзительным человеком на свете, потому что не способна отдавать тоже самое
любовь, например

Снова начала мечтать о всякой несбыточной чепухе. По крайней мере теперь мне стало легче, в них я нахожу утешение и толику спокойствия. Затишье. На какое-то время.

Некоторое время назад, помнится мне, жила обычной холостяцкой гулящей жизнью, с ощущением что вот-вот встретится мне то самое, моё. Много думала, анализировала и в кой-то момент поняла, что кажется созрела для отношений. Как бы не любила их.
И действительно, в один совершенно случайный момент, встретился он. Как и бывает в жизни, ничего не подозревая, ты просто общаешься, спрашиваешь много, интересуешься, всё как у всех ( ну или у большинства).
Непринужденное общение легко завязывается в роман, много флирта иль симпатии.
И я, как типичная "я", пусть и не долго, но отмахивалась и сопротивлялась нашедшим эмоциям, чувствам, ибо зачем мне такой шикарной женщине мужчина? (насмешка). Но маленькая женственная часть моей души твердо понимала, что мужчина мне нужен, что хочу быть нужной, хочу иметь опору и здоровые хорошие отношения, в конце концов. Чем чёрт не шутит? Ну или как говорится, "кто не рискует - тот не пьет шампанского".
Очень уж мне хотелось попробовать этого шампанского, конкретно этого мужчину. Чуйка или интуиция, знаете ли.

И как же посчастливилось мне, встретив его, уже через время, в аэропорту, и почувствовать будто встречаю кого-то очень родного, очень "моего". Unbelievable.

Очень вкусное шампанское, после которого не болит голова.

Ты трогаешь фарфоровую статуэтку, мирно стоящую на полке, нарушаешь ее блестящее на солнце равновесие, а после ставишь на место и выдыхаешь с мыслью о том, что она не твоя и все так, как и было секунду назад.
Но ты заблуждаешься. на статуэтке осталось тепло твоих пальцев.
Это я к тому, что нельзя просто взять и оставить то, к чему ты уже успел прикоснуться.

Как же прекрасно было в эти последние дни декабря. Празднование Рождества и Нового Года. Впервые всё так необычно и по-новому. Рядом любимый мужчина, повторяющий что я потрясающая, вокруг сплошные голландцы, вкусная еда, красивая архитектура и небольшие уютные домики. Аккуратные и чистые улочки, по которым так и хочется ходить или колесить на велосипеде. Жаль, погода была дерьмовая - пасмурно, слегка дождливо и ветренно. В общем, в Голландии всегда такая погода, как оказалось. Я к этому не была готова. Люди другие, улыбаются. В воздухе пахнет свободой и марихуанной, если вспомнить тот же Роттердрам.

Любила смотреть как он водит машину, как затягивается, когда курит сигарету или косяк. Нравилось ходить с ним в магазин и спрашивать о том или ином продукте. Нравилось наблюдать, как он на меня смотрит, когда надевала платье.

Не нравилось то, что я чувствовала себя порой ущемленно и слегка болезненно, из-за очередных "скачков" настроения. Казалось, что порчу ему жизнь в целом, всем этим, собой. Пускай он этого и не говорил, но мне так казалось. Никогда не знаешь, когда тебя застанет очередной упадок жизненных сил и общего настроения, когда ты на самом то деле чрезмерно счастлив.

В остальное время, я любила и наслаждалась.