Спасибо за то, что моя апатия не дала моим чувствам ход. Иначе бы я снова был в жопе.
А так, практически насрать. Но просыпается некоторое отвращение и нежелание видеть этого человека, что играет на руку.

Ах, и я почти забыл, что не хочу жить. Мне немного лучше. Спасибо тем, кто волновался за меня. И извините, что не ответил. Я был не в состоянии на это.

Новый год уже наступил, так что поздравляю всех. Пусть этот год принесет меньше бед и расстройств, чем предыдущий.

ты либо раскрываешься, либо вскрываешься

как бы ты не старался изъебнуться, всегда найдутся те, кто посчитает своим священным долгом обвинить тебя в примитивности и похожести.
пинок под зад и пока-пока. вот и весь рецепт для таких рыцарей.

Жизнь давно пытается научить меня одной простой вещи, и мне пора бы уже ее понять: если хочешь достичь успеха в чем-то, если хочешь осуществить какую-то мечту, тогда уделяй этому делу время каждый день. Если хочешь стать первоклассным программистом - программируй каждый день. Играя день изо дня по несколько часов в Симс, единственное, чего ты достишнешь - это станешь хорошим игроком в Симс. И не более. Ты не станешь программистом. И не добьешься никаких других успехов. И если сегодня ты тратишь кучу времени на компьютерные игры, то и через 10 лет ты будешь тратить время на компьютерные игры. Если куришь сегодня, будешь курить и через 10 лет. Такая простая истина, но как же долго она доходила до моего сознания. И сколько же много наверняка таких вот экзаменов, которые множество лет копятся долгами, и я все никак не могу выучить теорию и применить ее на практике. А пока я все это не пойму, я так и буду терпеть неудачи.

Как
Мне
Это
НАДОЕЛО

Проснись!

Жизнь похожа на замкнутый круг. Мне
становится лучше, мне становится хуже, снова лучше и снова хуже.
Не меняется только одно.
Мне стыдно за то, что я доставляю всем неудобство, и я ненавижу себя за все на свете.

Пожалуйста, пиши в пустоту, самой себе. Без саммера, тг, без людей. Потому что если я буду писать о том, как я стараюсь, какая я молодец и как я со всем справлюсь и верю в себя… Я знаю, что это будет ложью, но не хочу чтобы кто-либо из моих друзей думал иначе. Мне стыдно за себя, за то, что я опять такая же, что я снова в той же точке. Мне стыдно писать девочкам, Лене, Мише, Орту. Мильта спит, да и все равно слишком мало понимает все это. А я пялюсь в пустоту, потом приходит кот и встает между мной и компом, я крепко его обнимаю, сжимаюсь в эмбриончика и хочу плакать все больше с тем, как он выбирается из-под руки. Я слушаю sound+, и это сейчас единственное, что удерживает меня от. Мне даже писать об этом стыдно. Тихо. Никто не узнает, если ты не захочешь. Не затыкай себя, пожалуйста, от этого только еще хуже. Насколько отвратительной я себя чувствую… Я не могу не то что посочувствовать матери, я убегаю от нее, потому что мне неприятно видеть ее слабой, как сейчас, и музыку погромче я включила по той же причине. А у нее там аллергия, она сама себе уколы делает. А я ничтожество, не способное проявить хоть каплю участия к одному из самых близких людей.

Мне страшно. Мне бесконечно страшно все на свете. Я попыталась почитать мангу, книжку, принесенную Мариной, да хотя бы новости, но я уплываю в самоуничижение. Меня выносит от одной мысли о том, чтобы выползти куда-то из дома, но… Это бегство. И Мильта прав, конечно, что так, что иначе, я в любом случае убегаю. Я ненавижу себя за это, но. Боже, пожалуйста, не проси о помощи. Это ведь ничего не изменит. Я так хочу выбраться, так хочу снова стать полноценным человеком.

Отлично. Маме что-то от меня срочно потребовалось. Дверь заперта, но нормально дышать, не выглядеть так, как оно и есть: на грани слез, заставить себя встать. Не, справилась, хоть на что-то все еще способна. А вот продолжить после этого так же писать - невыполнимая задача. Снова выводить себя на искренность. В какой момент говорить самой себе правду стало настолько сложно?

Я перечитала “взлетную полосу”, не знаю, зачем оно вообще было. Подразумевалось как нечто анонимное. Не знаю, буду ли я туда еще писать.

Агр. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Соберись хотя бы для себя. Позволь себе почувствовать, что с тобой что-то капитально не так. Я сегодня снова думала о том, чтобы все бросить. Учебу, работу, все это. Я все еще не понимаю, зачем я все это делаю. С какой целью я так себя насилую? И какие у меня есть варианты? Ох, это еще глупее, чем можно было бы себе представить. Я продолжаю, потому что не верю в себя. Потому что если я брошу то, с чем не справляюсь сейчас, то уже ни с чем и никогда больше не справлюсь. Я еще я отчаянно не хочу признавать, что мне все так же адски тяжело. Говорю себе: “не драматизируй”, говорю, что накручиваю.

Есть хоть что-то, в чем я уверена? Знаю. Есть. Тошенька привез мне педальку, подарил мне возможность играть. И вот это - точно то, что мне нужно.
Ух. Пойду копаться в проводах. Единственно верное решение.

C каждым днем открываю все больше граней глубины одиночества. Есть моменты и ситуации, которые так и показывают - вот теперь ты понял, что ты-никому нафиг не нужен. Люди направлены вовнутрь, редко кому действительно интересно, что происходит с другими. О чем они мечтают? Что им снится? Любые вопросы это сравнивание - а у меня вот так, все не так плохо / или зависть. Да даже если просто стать внимательным и, опять же, отвлечься от себя, то можно заметить, что человек слушает кое как, даже лицо не выражает интереса. Да и мы сами? Эти неловкие разговоры, темы лишь бы потрепаться… Это разговоры в пустоту, это не даёт ничего кроме заполнения пространства звуками без смысла. Люди не общаются, люди просто стоят рядом - одиночества, эгоистично замкнутые, отчего то верящие, что они не одни.
Если вы в толпе, это не значит, что вы не одни. Если вы говорите с кем-то, это не значит, что вы не одни. Надо быть честным с собой, может тогда и получится человек, который больше не.

надеюсь, что не проебалась с выбором и моя жизнь не пойдет по пизде. аминь

чувствую себя максимально отдаленной от людей, с которыми мы дали обещания друг другу с очень сильными словами ‘навсегда’ и ‘вместе’, меня окутывает оболочкой одиночества и я просто не живу.
я хочу бросить все и начать уже хоть что-то делать со своей жизнью, но я стою на месте и боюсь.
я не понимаю себя, не понимаю свои желания, я просто не знаю, кто я.
меня как будто нет.

я чувствую себя никому не нужной и отдаляюсь ото всех сама
почему это происходит
нет ни одного человека, которого я бы хотела видеть сейчас рядом и принимать его поддержку, но мне этого так хочется

сейчас бы не начать раздражаться со всего, как я обычно это делаю
а я ведь сейчас именно это и делаю
опять

всю жизнь я не находила себе места, чувствовала себя неуютно с людьми, которые меня окружали, в голове вечно крутилось ‘мне здесь не место’ и проблема в том, что его я так и не нашла.
я всегда находила своё спокойство в людях, пыталась найти в их присутствии домашний уют и тепло, и даже если находила, то это всегда перегорало, наши отношения перегорали.
сейчас все повторяется.
и, если честно, мне уже не хочется ничего находить, чтобы опять ощутить это мерзкое разочарование.

Я нагибаюсь над ржавой раковиной и включаю холодную воду. Не потому что хочу освежиться, а потому что горячей тут вообще нет. Ополаскиваю своё лицо парой капель и уставляю глупый, никчемный взгляд в зеркало, которое, в свою очередь, будто глумиться надо мной, мол, "посмотри, взгляни на себя, какой отвратительной ты стала, скоро сгниешь в этом теле". И делается правым, поскольку сама себя перестала узнавать. Прежняя худоба выглядела хотя бы сексуально: выпирающие косточки, ключицы, плоский животик, тонкая, как у лебедя шея. Сейчас это смертельная худоба, оставляющая под глазами синяки, а в глазах даже не апатию к жизни, а полную ненужность иметь ее даже близко рядом с собой. Таким образом всматриваюсь в свои угнетающие черты лица с полминуты, затем выключаю воду с оранжевым отливом и сажусь на холодный кафельный пол. И как я тут оказалась? Откуда все эти стены? И что со мной происходит? Вопросы в голове съедают и не дают мылить рационально. А самое ужасное - я даже не борюсь.