Я чувствую, как что-то происходит. Трудно найти подходящие слова для этого процесса. Просто я будто избавляюсь от старой оболочки, а реальность перевоплощается в нечто иное, еще так плохо мне знакомое. Я начинаю усваивать одну вещь… В этом вечно меняющемся мире невозможно цепляться за что-то одно. Невозможно держаться за мечту, которая может стать совсем не тем, что ты представлял изначально. Невозможно хвастаться за людей, за место, за свои мысли. В жизни, кажется, совсем нет чего-то статичного. И так опасно хоть в чем-то находить убежище, потому что и оно будет недолговечным. Нельзя быть уверенным хоть в чем-то на все сто процентов. Жизнь на каждом шагу подстраивает неожиданности. Вот так и оказывается, что ты имеешь намного больше общего с тем человеком, который казался тебе совершенно другим. Вот так осознаешь, что даже самые сильные духом из-за чего-то переживают и не спят по ночам.
Я пока еще не совсем представляю, что буду делать с этим подобием новой жизни, которую пытаюсь начать жить. До настоящей жизни мне все еще чего-то не хватает, но точно предстоит это отыскать. И вот я стою здесь и сейчас и чувствую, что все привычное куда-то исчезает, и я не знаю, верю ли хоть во что-то всей душой… И самое пока необъяснимое - это ощущения полнейший потеренности и одиночества, ощущение отстраненности от кого-то близкого, и во всем этом я еще не могу признаться себе до конца…

Дай мне руку, чтобы не упасть мне
Мрачный и такой невкусный город смерти
Там где порох и вода краснее черни

Под девизом "когда в голове бардак, приходи в саммер" я снова тут, и снова мне приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы разобраться в себе.

Привет, я Аня, и я запуталась.

Я тут как-то пару месяцев назад просто поставила себе некое табу на отношения, типа не хочу, и всё тут, а вчера чуть не испортила всё. Хотя у меня наверное, ничего бы и не вышло, но мысль о том, что я хотела поцеловать своего лучшего друга, теперь не даёт мне покоя.
Поделившись с А по этому поводу, услышала что-то типа "ну ты же вчера выпила, вот и результат". Да я выпила, только что-то я не помню, чтобы я опьянела, как это обычно бывает в таких случаях. Я настолько чётко видела всю ситуацию, что утверждения "да ты по пьяни..", совсем не вписываются во вчерашний вечер. У меня было полное понимание происходившего, однако я всё равно пыталась что-то там натворить.

Проснувшись утром, я поняла, что
а) не хочу его терять вообще никак;
б) мне всё ещё не нужны отношения;
в)он совсем не тот человек, с которым я могла бы быть рядом;
г)я всё еще хочу вспомнить, как он целуется.

Как итог, я на нервах всё утро, потому что не понимаю, чего я хочу, что мне необходимо сделать, и к чему это может привести.
Одно я точно знаю, если он сейчас исчезнет, я сойду с ума, хотя возможно, это именно то, что мне сейчас было бы нужно(не с ума сойти, а паузу в отношениях поставить).
Мне кажется, что ответ где-то на поверхности, а я всё слишком сильно усложняю.

Надо абстрагироваться от этой ситуации, переключиться на что-то другое, чтобы наконец заняться домашними делами, собраться на работу и вернуться к привычному ритму жизни.

Сейчас, только доем второй бутерброд с нутеллой, ну может быть ещё ложечку… допью час с мятой и пойду разбираться с огромным списком того, что мне нужно сделать за выходной.

Боже, где взять столько терпения?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… дружба между мужчиной и женщиной? Возможно ли это вообще, или всё именно так, как твердят окружающие - рано или поздно кто-то перестаёт верить в эту дружбу?

- О чем думаешь?
- Думаю, если бы я мог поставить у себя дома море, то куда бы я его поставил.
- И куда?
- На самом деле, ответ очевиден.
…
- На потолок?
- Да! Лицевой стороной вниз.
- После такого тебе, конечно, придется еще ковры с закосом под небо покупать.
- Ну точно! Буду просыпаться и видеть утреннее море, а перед сном - вечернее. А в качестве рутины - по небесам ходить. И иногда говорить "у меня от таких дел море над головой разверзлось!"

иногда я смотрю на него и думаю, как вообще так вышло, что я ему чем-то приглянулась? он смотрит на меня блестящими глазами, и даже не понимает, как доедает моё сердце, а я тем временем запоминаю в деталях этот взгляд

Все, беда. Влюбилась. Как будто я наивная восьмиклассница, что теперь страдает от своих чувств.
В ушах его голос, а от волос тянет еле заметный аромат его парфюма. Уже несколько раз голову помыла. Наверное, дело не в волосах. Это все у меня в голове.

"я бы на тебе женился, чтобы каждое утро произносить твое имя"

тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.

Прошлое больше не важно
Да
Да
Да

я просто понимаю, что мне с ним хорошо.
внутри.
снаружи.

Почему то, в этой ситуации не хочеться отступать.
Это подло, но я ничего не могу поделать.

В голове столько проблем…

Меня бесит, что мне не все равно на то, смотрят на меня люди или нет. Меня бесит, что мне не все равно, что обо мне подумают. Меня бесит, что даже сейчас, когда я пишу это, я не могу избавиться от страха, что кому-то что-то во мне не понравится. Надо валить отсюда и вообще из мест, куда я выливаю свои мысли или хоть какие-то переживания, а то у меня всегда, когда я что-то туда пишу, появляется такое отвратительное чувство ожидания чужой реакции, этот проклятый червячок, сжирающий мою индивидуальность и меня саму.

Ну нахрен.

"Ты читаешь всё, как раскрытую книгу" - лучший комплимент от сестры за всю жизнь.

Я все. Я устала. Так нельзя. Вы думайте это нормально? Спасибо, нет. Сколько можно это терпеть? Сколько можно ждать? Вы думайте я не злюсь? Я не разочарована? О нет. С этого момента я сжигаю все мосты, связанные с прошлым. Прощайте.

Видимо у тебя так выглядит защитная реакция.