Есть ли смысл что либо искать здесь, в этом мире?
типа смысла жизни или прочего духовного начала.
По-моему все ясно, судьбы не существует и над тобой не властвует никакой злой рок, ты игрок в этой жизни и если ты проигрываешь то это твоя вина, а не вина разработчиков.
Да, некоторые уровни по настоящему трудные, но это лишь значит что надо играть и выигрывать. Больше никак, не ной, перезагрузись и начинай заново. Есть только ты и игра, значит играй.

я постоянно фиксирую всякую гадость, приносящую боль, но не пишу о том, что пробивает на приятные слёзы

"ты — всё, что я хочу"

Я стала злой. До отвратительности.
Говорю о том, чего не знаю (хотя тут не совсем я виновата, а тот, кто мне не так пересказал ситуацию)
Я озлоблена, но почему - непонятно

Дайте свободу моему сердцу
Я так хочу снова быть собой
Можно ли выпить такое лекарство, чтобы сердце растаяло?

я себя не помню, тебя тоже

"… Большие мечты - они на то и большие, что не требуют никаких резких решений и действий"

Эта неделя посвящена большим решениям, планам, которые можно воплотить, но ещё так нескоро. Но я, кажется, нашла главную причину, почему мне стоит жить и нашла то, что точно должна буду сделать. И сейчас у меня такое стойкое ощущение, что это одна из самых правильных вещей для моей жизни, и все это настолько неслучайно, что я раз за разом поражаюсь, почему в моей жизни столько судьбоносных моментов. У меня впервые появилась цель, до которой я обязательно дойду. Это то, что должно произойти.

Меня так удивляет, как переплетаются жизни людей. После окончания школы мы с Н. и К. пошли разными дорогами, хоть и встречались, продолжали общаться. Но теперь наши пути различались, а потом у них и вовсе все изменилось. Но а сейчас? А сейчас… Через несколько дней мы вместе поедем в деканат одного универа, где теперь буду учиться и я. И моя дорога будет идти совсем рядом с их, хоть и с небольшими отличиями. Забавно, словно судьба сталкивает меня с ними опять, как в тот год, когда я возвращалась в 10 класс, а они были новенькими…
А ещё я всегда была уверена, что едва ли кто-то из нашей группы способен меня понять. И оказалось, что это была одна из главных ошибок, и жизнь показала, что можно найти много общего с человеком, который, кажется, отличается от тебя всем. Но есть такая прочная связь… Не на уровне интересов или чего-то подобного. Какое-то внутреннее понимание и похожий взгляд на происходящее.

А ещё одна вещь, в которой я уверена - у меня будет фотоаппарат. Пусть не прямо сейчас и может, даже не в ближайшее время, но будет. Пускай это вторая моя мечта. Я так прикипела к фото. И радуюсь, что вообще все это начала. Долгое время моим главным спутником был мой телефон с камерой 5мп, который пережил со мной много событий и обошёл множество уголков и дворов города. Он продолжал мне верно служить и делать снимки даже после падения в воду, хотя смартфон был совсем дешевенький. Но так случайно повезло с камерой и насыщенными цветами… Прошлым летом его заменила такая же бюджетная мобилка, где камера была уже получше, зато тускловатый tft дисплей. Но качество фоток все же стало круче, что позволило мне отойти от неестественных фильтров, и поначалу я вообще никак не обрабатывала снимки. В общем-то, получалось вполне ничего. Камера передавала цвета такими, какие они есть на самом деле (ну, почти). Как я радовалась, когда увидела, что листья деревьев теперь не просто зелёные пятнышки на экране, а настоящие листья, на которых играет солнечный цвет. И это без фильтров! Но мне ещё чего-то все равно не хватало для того, чтобы видеть в этом всем свое увлечение… Мне кажется, только сейчас я это нашла. Эдакое чутье и видение. Я поняла, что даже если на первый взгляд фото кажется не очень качественным (но при этом, например, оно несёт в себе что-то, если ты видишь в этом красоту), то его можно оживить. Вот правда, именно оживить. Оно может стать таким реальным, будто этот фрагмент был вырван из этой самой реальности и загнан на экран. И вот тогда, я думаю, фото по настоящему сможет сохранить настроение и воспоминание. Ох. Мои мысли такие неоформленные. Просто я теперь сижу и часами роюсь в архивах своих фоток и оживляю их. Я вижу, как можно воскресить красоту снимка, убитую погрешностями камеры.

И оставлю заметку о своём состоянии, потому что для меня это и полезно, и важно. Сертралин мне не пошёл, по всей видимости. Уже больше двух маюсь с неприятными побочками, которые даже не думают уходить. Периодически выпадаю в состояние, как до этого. Но. Теперь я окончательно и точно поняла, что со мной. Не депрессия. Не дистимия. Я очень надеюсь, что не БАР, но совершенно точно это циклотимия. Как минимум два раза за последний год у меня были периоды гипомании. Самый длительный и сильный - ровно год назад. И в то время и ещё очень долго после него я бы даже и не поняла, что это такое. Меня удивлял этот ничем не мотивированный скачок энергии, но и приятно радовал, конечно. А вот спад никого не обрадует. А второй раз эта фаза настигла меня после начала приёма ад. Где-то в глубине сознания я понимала, что не могут они пожействовать через 2 дня, что это все странно, но я опять ничего не заподозрила. Эта гипомания со мной не задержалась так же долго, но все же, она была примерно такой же сильной. Меня прям разрывало от неукротимой энергии. Мне удавалось вырубиться только раз в два дня, а после бессонной ночи я могла быть такой же бодрой, хотя обычно недосып переносится мной тяжело. Теперь я просто жду приём. Не знаю, будут ли менять сертралин на что-то другое, не знаю, чего вообще ожидать дальше и как на все реагировать, но пока мне неплохо и я предпочитаю слишком не запариваться.

- как давно ты одна?
- год.
- почему ты ни с кем не встречаешься?
- не хочу отношений
- почему?
- а зачем они?
- нууу… секс там… потребности у всех разные…
- а для этого обязательно нужны отношения?

после этого разговора у них обязательно к хуям рвётся шаблон. особенно у тех, кто сам любит переигрывать, и им очень обидно становится когда переигрывают их самих. если при этом ещё наивно хлопать глазками с нарощенными ресницами 3д, их челюсть с пола можно поднять только домкратом.

после этого им обязательно становится интересно, особенно, когда на одну встречу без секса приходится две недели мороза. и что бы они не говорили, им нравится, когда их заводят а потом не дают. главное не перестараться.

только вот:

- я не могу заводить отношения с парнем, который: "нужно отвезти собаку к грумеру? хмм, незнакомое слово… может, к гримёру?"
- я не могу заводить отношения с парнем, который: "Брик это твоя настоящая фамилия? очень красивая. Маяковский? группа такая есть, да, знаю..."
- я не могу заводить отношения с парнем, который не понимает, что если я хочу остаться сегодня дома, то значит,
что я останусь дома. и мне будет максимально похуй на все уговоры и предъявы, которые звучат так, словно мы 10 лет женаты.
- я не могу заводить отношения с парнем, который: "да, свобода и личное пространство - это круто! ты такая клёвая! ой, а че это за парень там тебе пишет? ты что, ещё с кем-то общаешься помимо меня? а можешь так больше не делать?"
- я не могу заводить отношения с парнем, который "сколько можно курить??? ты же девушка!"

ну а трахаться можно и молча.

3:23
В этом случае не избежать тавтологии, ведь именно, когда я оказываюсь здесь мне больно
Чрезмерно
Как долго это продлится?
Хочу избавиться от этого чувства, зависимости от других людей
Зависимости от чувств других людей
Мне дышится с трудом
Станет ли воздух свежее же моего дыхания?
Я полагаю, что ничто не изменится
Одиночество, это просто очередное Слово в словаре или заболевание?
Мне кажется, что излечение невозможно

Распиздяй - это на всю жизнь.
А потом я жалуюсь на людей, что они - дерьмо. Не надо быть таким доверчивым.

В последнее время хочется подводить какие-то итоги, делать выводы и просто расти. Это необходимо, как и быть с ним нежной и милой - это тоже необходимость. Никто не требует постоянной натянутой улыбки, шаблонных, неискренних вопросов, просто старайся почаще быть хорошей. Пусть это слово по себе абстрактно, но здесь оно обретает вполне конткретный смысл.
Будь хорошей.

Я люблю его.
За то, что он принимает все мои увлечения, глупые хобби, поддерживает и даже восхищается, когда все остальные говорят "не трать время".
За миллион прозвищ, которыми он меня называет, только он и никто больше.
За его завтраки, самые вкусные и красивые, что я только видела и ела.
За его улыбку, когда он спит.
За песни, которые мы вместе поем, нет, орем, пока едем в машине.
За его идеальный вкус во всем.
За миллион вещей, что он делает ежедневно, а главное, как он их делает.
За то, что он есть на этом свете.
За то, что мы встретились.
За все те моменты, что переживаем вместе. Я даже не боюсь, что это может закончиться. Ведь если всему настанет конец, то со мной навсегда останутся эти теплые чувства.
Потому что я ни с кем не была так счастлива.

я словно специально подбираю то, что разбудит или ранит
ну что за, а?

Март - это одно сплошное непонимание, большой бардак, с которым ты ничего не можешь поделать. Как бы тебя это не бесило, ты абсолютно бессилен.