Опавшие листья с деревьев и постоянный дождь шепчут этому городу о том, что осень незаметно подкралась к нам. Кажется, даже в большом городе жизнь замирает: люди, укутанные в теплые огромные шарфы, спешат домой, чтобы сделать себе кружечку теплого чая и погрузиться в свой собственный мир, где никто не станет тревожить их покой. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Может, уютного человека рядом?

"Мой уютный человек, ты на страницах жизни выделен курсивом".

Ни одна кружка горячего чая, ни один теплый шарф не заменит объятий родного и любимого человека. По-настоящему родного человека, чей образ мы, казалось бы, носим под ребрами, чей голос застыл в памяти. Человека, которого не страшно назвать своим помешательством.

Самое большое счастье - иметь свой маленький уголок со своим счастьем, который наполнен лишь нежностью, лаской и смехом. Завтракать вместе, а потом готовить ужин и болтать обо всем на свете, а под конец вечера улечься в вашу общую постель, крепко-крпеко обнять друг дружку и погрузиться в самые сладостные сны.

Солнце, когда мы заведем наш маленький уголок, где будем только мы?

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь я не могу любить, я не умею

Максимально наполнить себя жизнью.
Иначе так и останусь в этом внутреннем болоте. Навсегда, на всю жизнь.

Помню, когда-то очень-очень давно, я была веселушкой-хохотушкой и наивной до безобразия. И наивность никуда не делась, жаль только, что весёлый нрав пропал, а вместе с ним способность видеть во всем и всех только хорошее. Сейчас я пустая и безразличная ко всему, готова отказаться от всех и всего лишь бы не показать свою слабость. Самокритика и сарказм как инструмент и защита от попыток окружающих влезть в душу. Потому что от неё уже почти ничего не осталось, зачем тогда рисковать? Я знаю, что мне скажут, что я не даю себе помочь, что я отталкиваю людей и далее по списку, но я не увидела большого энтузиазма и желания как-то вытащить меня из этого дерьма. Да, каждый сам должен тащить себя за волосы из этого болота (если уж застрял), не надо ждать, что это сделают за тебя. Но, что тогда есть все эти человеческие отношения? Я правда запуталась и нихрена не понимаю. Вся эта "дружба в хорошую погоду" для чего? Я не знаю.
И было очень больно это понять и принять. А сейчас пусто, сейчас кто-то заглядывает в глаза, но я не чувствую ничего. И что сказать, чем поделиться - не знаю. Делиться уже нечем, ибо поздно.
Хочу успокоиться, и броню потолще, чтобы не задевало так глубоко все это дерьмо. Хочу спокойствия и тишины внутри, хочу светиться, и чтоб глаза горели. И чтобы это все было искренне. Ну когда уже меня отпустит.

да, это так, как бы дико не звучало.
мне свободно и легко на душе. мне нравится мое одиночество. мне нравится никого не любить. быть "не влюбленной"
после горстки двух отношений, длиною в три года каждые, это здорово.
на самом деле, я уже и не помню, какими вы были, любимые, хотя тогда мне казалось, что я вас долго буду носить в себе, любить-и-помнить и бла бла бла. смешно. время всё стирает.

есть мои близкие, любимая работа, музыка и просто есть я сама у себя. и вот уже за это можно быть благодарной судьбе.

сегодня почему-то пришло ощущение, что свою судьбу я встречу зимой. винтер из каминг, друзья

Мне сказали, что Пеннивайз из нового фильма "Оно" самый нестрашный монстр из всех…
Если вы абсолютно согласны, листайте дальше, а можете остаться и почитать, что я на это скажу. Я не стану спорить с Вами, с Вашей точкой зрения, а всего лишь приведу собственные размышления по этому поводу.
Когда я смотрю ужастики, меня цепляет вовсе не искореженные, отвратительные черты внешности монстра/убийцы/демона. Скрипучий, грозный голос, кривые пальцы с длинными когтями, клыки, мерзкое лицо - это всё эффектно, но ЭТО НЕ ТО, что привлекает меня в просмотре scary movie.
Можно условно допустить, что есть два типа страха (ибо мы, как существа высоко развитые, разумные, весьма одарены огромным разнообразием эмоций). Первый - животный (название чисто условно, я не мастер сочинять латинские термины, так что не в обиду братьям нашим меньшим). Это страх боли, боязнь чего-то отвратительного, боязнь чего-то на подобии выше описанного монстра с клыками и стекающей с них кровью, перемешанной со слюной. Это страх увидеть что-то ужасное, сделаться шокированным, увидеть нечеловеческое существо. А второй - страх бессознательный. Это такое состояние, когда ты дрожишь, трепещешь, нервы натягиваются до предела, а в висках пульс звучит мощными ударами в барабан. Это страх неизвестного.
При виде монстра, понятно, что он из плоти и крови, можно вывести его технику поведения, при достаточном уме вполне реально даже определить слабое место… и т.д. и т.п.
Страшнее, если источник зла неизвестен. Если ты не знаешь, что ожидать, куда прятаться.
В случае с Пеннивайзом для меня страшно то, что героям не дано знать ЧТО это такое. Он чаще является клоуном, но это и не клоун. Он может приобретать иные облики. Он питается страхами и способен проникнуть куда угодно. Он способен играть с сознанием, играть на чувствах… Страшно, что у этого зла нет реального воплощения (я имею ввиду не то, что его невозможно проткнуть железной спицей и всё в таком роде)… Как бы это объяснить. Вот вы знаете человека. Он может сменить прическу, загореть, купить цветные линзы или же кардинально изменить свой стиль одежды, но этот человек остается все тем же человеком. Он - человек - это уже важно, европец или азиат. Он не станет кем-то другим, даже если потратит огромные деньги на пластическую операцию, дабы быть более похожим на Тома Круза или Леди Гагу( в зависимости от вкуса и пола).
Так же и с "одноразовыми" монстрами. Если Чужой - это огромная жуткая опасная чёрная тварь(я не хочу сказать, что не страшная, даже, наоборот, ОЧЕНЬ), он не подойдет к тебе за завтраком с кружкой кофе, а через секунду обернется в настоящую свою форму и сожрет, причмокивая.
И почему я разжевываю каждую свою фразу?
Закончу, как в сочинении на ЕГЭ:
Я считаю Пеннивайза страшным, потому что он (во-первых, хорошо сыгран и загримирован) является существом питающимся "внутренностями" человека, высасывающим из него душу, творящим с сознанием страшные вещи;
потому что он - неведанное зло, древнее; он не то, чем кажется.
Вот почему я не могу сказать, что это один из провальных монстров киноиндустрии, а думаю, что он достойный представитель.

мой новый парфюм - валерьяночка, что я разлила на кухне.

как порой успокаивает невыплеснутая немотивированная агрессия. вот ты идешь и в мелочах представляешь, как бы сказал и поступил в маловероятной через 15 минут ситуации, и глаза горят, кулаки сжимаются. а вот через пять минут ты вдыхаешь свежий осенний ветер и улыбаешься выглянувшей луне. ох уж эти фрустрации…

Как же я хочу ненавидеть все это чёртово семейство!

одновременное "обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста, так больно" и "дайте побыть одной".

Чем дольше времени я провожу одна, в некой свободе от всех обязательств, тем все сильнее понимаю, что не хочу возвращаться обратно.

Я вот думаю, что хуже:
не знать, чего ты хочешь от жизни, не иметь мечты или страстно желать чего-то, но, понимая, что ты этого врятли добьешься, не
предпринимать попыток, быть не уверенным в себе и бездействовать?

Утопать в ненависти к себе или совсем себя не знать?

Быть сильной - это когда ты знаешь как нужно поступать, даже если понимаешь, что это причиняет боль всем вокруг. И даже тебе.
Быть сильной

оно со мной всегда.
то чувство, будто я должна быть твоей.
честно, я не хочу быть ничьей больше.
я не хочу думать, что когда-нибудь потеряю к тебе интерес.
это глупо, и я думала, что уже переросла этот возраст.
твои прекраснейшие карие глаза! твоя улыбка. твои руки.
я так много чувствую к тебе.
жаль, что ничего из этого я не могу тебе сказать.

Пугает мое безразличие ко всему и ко всем. Не знаю, как с этим бороться. Да и нужно ли.