‘бросай’ сказали мне, и всю тягу как рукой сняло.
мне говорили ‘не увлекайся’, но это не работало.
мне нужно было услышать это всего лишь раз, чтобы желание взять одну после тяжёлого дня прошло.
мне нужно было, чтобы кто-то заметил
и, кажется, сейчас самое время, чтобы прекратить все это.
потому что кто-то заметил, кто-то очень важный, настолько важный, что стоит цену во всю мою жизнь.

***
Желание быть как все обусловлено лишь потребностью быть в безопасности. Желание быть "не таким как все" - попытка самовыражения допустимыми методами. Разумеется, это всегда лицемерно. Те, кто говорил нам, что ложь - это плохо, хотели иметь доступ к нашим мыслям, чтобы контролировать нас. Они лгали. Те, кто говорил нам, что нужно брать на себя ответственность за всё, не хотели брать её на себя.

И почему ночью так тревожно становится вдруг? Ходишь днём отключив все свои переживания, толкаешь их ногой поглубже как мусор в ведро, чтоб утрамбовать и смочь впихнуть побольше, а ночью, оставшись самим с собой наедине, вытаскиваешь мешок, вытряхиваешь всё из него на пол и окунаешься в эту грязь с головой. Пытаешься разложить всё, хотя давно пора выкинуть. Только вот ещё больше пачкаешься.

На данный момент мою ежедневную рутину как нельзя лучше описывают строчки из старой песни Чичериной: "Принимаю все как хочу, как сама себе придумала, дура. То рыдаю, то хохочу, то театрально хватаюсь за дуло".
Две пары - от запаса бодрости ничего не осталось. Меня хватает только на то, чтобы, чувствуя, как внутри все бурлит и кипит от боли, доползти до парикмахерской. Мне кажется, это хоршая идея - отдать свои волосы на растерзание мастеру, вместо того, чтобы резаться или оставлять на себе синяки. Действительно становится легче. Но временно. Уже вечером мозг изводит игрой "не наступай на трещины, иначе случится нечто ужасное" и ощущением тотального одиночества, которое пожирает изнутри, расширяя и без того огромную черную дыру где-то в душе.

Я чувствую, что сдаюсь. Хочу записаться на консультацию, но вместо звонка тупо смотрю на экран телефона, пока рабочий день не подойдет к концу. Умом знаю, что у меня есть как минимум семья, за это пока держусь, как бы между делом сравнивая свои габариты и оконный проем. Я не хочу умирать, но это выход.

upd: постоянное чувство, будто за спиной кто-то стоит.
Буквально только что вышла из конфы друзей, таким образом порывая с ними отношения. Им будет лучше без меня.

моя жизнь странная, она погибает, проносится синусоидой у края, и почти достигнув бесконечности стремится вверх, к никому неведомым надеждам, что со временем рушатся без опор.
я снова на том взлёте, а ещё 2 дня назад я стоял посреди улицы, обосранный, готовый бросить всё, что когда-то было дорого. меня тогда осенило, ну знаете, старая мысль сыграла по-новому - мне нечего совсем терять, я могу валяться с диким хохотом на этой грязной траве, или убежать в магазин, или смотреть в глаза пафосным дамам, но разнообразие такое меня очень пугало. выбор есть, считай, что выбрать надо.
как однажды мне посоветовал коля - покушай, и депрессия пройдёт, и ведь несмотря на то, что психологические проблемы не так просты, становится намного легче. смешные чипсики и кола, смешной серёжка меза и вот вроде бы и проблем никаких и нет)
какие надежды у меня появились сегодня?
надежда на славные города, на свой стиль, на творчество - истинное творчество, а не работа в фотошопе. надежда на гармонию в доме. надеюсь, что я достаточно сильная. и я смогу покорить вершины, стать быстрее всех вас. только прошу, депрессия, не трогай меня.

оказаться на месте собственника, когда сам не переносил таких людей и считал их эгоистами
нам никто и никогда не будет принадлежать, но так хочется…
отвратительное чувство, от которого выворачивает наружу

А самое худшее во лжи - это врать самой себе

Я. Себя. Ненавижу.
Предпочла бы стереть этот день из памяти, но, думаю, с этим мой мозг справится и без моего непосредственного вмешательства.

Прогуляла четыре пары. Чувствую ли себя виноватой? Ни капельки. Я вообще ничего не чувствую, меня не волнует даже то, что за пропуски и невыполнение домашних заданий могут начаться серьезные проблемы, которые опять придется разгребать зимой со слезами на глазах. У меня просто нет желания сейчас учится. Нет мотивации. Ну, типа армия же не грозит, лол. Есть, конечно, такое последствие как отъезд домой со всеми выиекающими типа осуждающих взглядов, сплетен и перманентного груза вины (который вновь может довести меня до подоконника, как это было три года назад), но сейчас на это мне тоже плевать с высокой колокольни. Хочется убежать. Спрятаться. Перестать существовать. Исчезнуть. Но так, чтобы ни у одного живого существа не осталось воспоминаний о моем существовании. Не хочется причинять семье боль, а в существовании друзей я крупно сомневаюсь. Те, кого еще недавно я любила всем сердцем, больше таких эмоций не вызывают. Почему-то. Мне на них либо все равно, либо они раздражают до трясучки. Да, даже тем, что просто дышат. Мне это не особенно нравится, ну, такое мое к ним отношение, но поделать ничего не могу. Разве что стискивать челюсти и молчать, чтобы не наговорить глупостей (уже провалено). У меня вообще никогда не получалось заводить нормальных дружеских отношений, ко всем со временем охладевала, даже если поначалу клялась в вечной верности и любви до гроба.
До вечера устраивала себя голодовку. Потом посралась с соседками (в последнее время все на взводе) и поняла, что больше не могу находиться в комнате. Ушла гулять. Как-то незаметно для себя купила сначала в Пятерочке шоколадку, потом забрела в кфс… В общем, очнулась уже за едой, обнаружила, что заказала нормальное такое количество и в результате нормально так переела. Опять. Отвращение к себе значительно усилилось.
Честно говоря, с каждым днем все крепче убеждаюсь: снова пора звонить в мсппн и слезно просить принять меня в ближайший свободный день, то есть через месяц в лучшем случае, meh. И я бы уже давно позвонила. Но. Проблема в том, что через месяц все может измениться, я вновь вернусь в норму и необходимость в консультации пропадет. Плюс в прошлый раз я бросила курс на половине. Хотя нет, даже быстрее. Пришла два раза, потом зассала, потом подумала, что и сама со всем справлюсь и свалила. Это "сама со всем справлюсь" длилось еще как минимум месяц. Я вообще имею тенденцию к тому, чтобы бросать психологов после второго сеанса. Вероятно, давит необходимость выворачивать себя наизнанку перед абсолютно чужим человеком, а также тот факт, что каждый раз я рассказываю о себе по-разному. Как будто меня нет. Как будто на каждый новый сеанс приходит кто-то другой. Ну, словно в песне Flëur "у меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены". Иногда я ассоциирую себя с лего: кучка разрозненных, нестыкующихся друг с другом деталек, которые нужно собрать в одно целое. Как? Ну хрен знает, за всю свою жизнь пока не доперла. Уже в детстве чувствовала что-то такое. Правда, выражалось это иначе. Из того что, помню: как-то собралась с духом и поведала подруге, что считаю, что родилась не в то время и не в том месте и, может быть, однажды меня заберут туда, куда нужно. Она тогда сказала, чтобы я не смела так говорить, иначе дружбе нашей конец. Я заткнулась. Лет на десять точно. Кстати, мы до сих пор общаемся, она единственная из класса, с кем я поддерживаю более менее нормальную связь. Даже встречаемся раз в год! На полном серьезе считаю это своим достижением.
Что касается вообще воспоминаний из детства, то у меня их категорически мало. Я никогда не могу сказать точно, что случилось со мной в пять, десять, тринадцать лет. Для меня это просто цифры без какой-либо привязки к реальности. Я могу лишь вызывать отрывочные, затертые образы, например, здание городской библиотеки; детскую кроватку, которую поставили в моей комнате после рождения сестры. Я не помню свое первое 1 сентября. Не помню, как познакомилась с К. Не помню, как росла сестра. Не помню раннего детства и периода дошкольного возраста. Со времен детского сада уцелела лишь пара воспоминаний. Три из них чертовски болезнены, но в последнее время я вспоминаю о них все чаще.
1. Воспитательница перед всей группой отругала меня за то, что, подписывая работу, я рядом со своим именем рисовали маленькие картиночки (птички, нотки). Я расплакалась. Она так меня стыдила, будто я человека убила, а не нарисовала парочку каракуль на ОБОРОТНОЙ стороне листа.
2. Воспитательница отругала меня за то, что я испортила открытый урок психологу. Ну, как испортила. Просто повела себя так, как мы с ней договаривались заранее: она каждому дала по вопросу, на которые мы должны были ответить во время открытого урока, а потом на самом уроке вместо меня спросила другого. Я не помню, что сделала тогда. Наверное, выкрикнула заранее заготовленный ответ. Потом воспитательница стылила меня перед всей группой за то, что я испортила урок, что из-за меня психолога могут уволить. Я плакала и с тех пор не отвечала на уроках практически никогда (что делаю и по сей день, но уже на парах третий год подряд).
3. У нас было занятие по геометрии (да, в детском саду). Мы чертили параллелепипеды. У меня никак не получалось, уже тогда наметились проблемы с точными науками и зрительным воприятием. Тогда мальчик, которого я считала своим другом, сказал, что они не принимают в игру тех, кто не может начертить этот ебанный паралделограмм. Я плакала. Возюкала карандашом по листу и шмыгала носом.

К чему это все? Не знаю. Но, надеюсь, поможет при составлении конспекта перед походом к психологу, если все же решусь.
Последние дни запоем читаю статьи про пограничное расстройство личности. Вроде и узнаю себя, а вроде и думаю, что сама себя накручиваю, строю жертву, лишь бы избежать от ответственности, привлечь к себе внимание.

ЗАМОЛЧИ, ГОЛОС В ГОЛОВЕ!

Не могу спать из-за тревоги, которую не снимают ни пустырник, ни валерьянка. Диссоциирую как черт.
ХЕЛБ, АЙ НИД САМБАДИ

Прекрасно-прекрасно, выговор, "пожарная сигнализация", господи, и кто тут ненормальный? Я хотела плакать и курить В УЕДИНЕНИИ.
Почему-то когда я нарушаю закон. к этому приковывается все внимание. Охранник-то курит у самой двери, ему можно НАРУШАТЬ.
А если я разобью тарелку за обедом? Я же псих. Не свою, своя пластмассовая. Вылью суп кому-нибудь на голову.
я хочу быть невидимой.

Состояние, тем не менее, адское. И куда себя такую угрюмую девать совершенно непонятно. Порываюсь написать нескольким людям, но даже не начинаю, ибо быстро осознаю, что смысла в этом нет. Мог бы быть, пожалуй, в обнимашках. Да только нет этого. И тепла никакого нет. Вот мне и одиноко. И тоскливо. Хотя вообще не в этом дело. Какой всегда, всякие мелочи. Я все такая же чувствительная, впечатлительная, все так же все воспринимаю близко к сердцу. И не чаю когда-нибудь стать более приспособленной к жизни, более устойчивой к ее повседневности, более способной контролировать свои чувства, вернее, состояния. А жить будучи рабом, а не хозяином даже своего собственного тела, и ещё больше собственного сознания это невыносимый и нескончаемый ад. Где-то у Полозковой было про тюрьму своей головы. И никто не устанет напоминать, даже если в этом нет нужды, что от себя не сбежать. Как бы ни хотелось. Поэтому ныть, жаловаться, болеть, плакать, выматываться, да хоть биться головой о стены - толку-то? А ничего умнее мне и придумать не удаётся. Я осточертела себе. В каждом из своих привычных состояний: страх, безнадежность, жалость к себе, отчаяние, снова страх, тоска, одиночество (и как глупо, если я не одна), разочарование, падение, пустота, помноженная стократно на саму себя пустота, и снова страх. Спрашиваю у себя: когда же это, черт возьми, закончится? И отвечаю так же самостоятельно: даже не надейся. Надежда - всё такое же глупое чувство, каким всегда и было. Не надейся на ответ. Не надейся, что он когда-либо появится. Не надейся, что у тебя появится право задавать этот вопрос. Никому. А еще перестань надеяться сказать себе хоть что-то новое. Ты пуста. Ты уже давно пуста. Так давно, что здесь больше не о чем грустить. Могла бы уже и понять.

Сегодня я почувствовала, что действительно теряю себя.

Проснулась к первой паре, флегматично выключила аж два будильника и снова провалилась в сон, который впервые за долгое время был насыщен событиями и образами, из которого не хотелось возвращаться в реальность. Второй раз проснулась в одиннадцатом часу. Пытаясь справиться с приступом тревоги, где-то до двенадцати с небольшими перерывами бесцельно скроллила ленты в соц. сетях, переключаясь между ними, как зацикленная. Мне было плевать, что пишут в вк и твиттере. Плевать, что постят в инстаграмм. Лишь бы не оставаться наедине со своей головой. На пары я, конечно же, не пошла, пропустила все четыре, валяясь в кровати, чувствуя, как сменяют друг друга полнейшая апатия и слепая паника. Когда наконец смогла подняться и дойти до ванной, не узнала себя в зеркале. И дело было вовсе не в грязных волосах или разбушевавшемся акне. Я просто не поняла, кто это. Что за лицо напротив меня. Понадобилось несколько мгновений, чтобы я вдуплила, а потом, отвернувшись, испугалась. Из-за этого до самого вечера (то есть до 00:30) избегала всех отражающих поверхностей. Опускала голову, расфокусировала взгляд, смотрела в другую сторону, лишь бы вновь не столкнуться с невозможностью с первого взгляда опознать себя. Это было действительно страшно. Я и сейчас опасаюсь поднимать взгляд от экрана ноутбука. Проходить мимо открытой двери в ванную. Ведь тогда обязательно упрусь взглядом в одно из злосчастных зеркал. А оно мне не надо. Как не надо и переедания, которое вновь имело место. Ладно, если бы это была нормальная еда, но то был такой шлак, что мне сейчас даже перечислять стыдно. Как будто я хочу себя отравить. Ну или хотя бы заработать язву.

Домой позвонить забыла. Может, оно и к лучшему, ибо вчера меня с подозрением спрашивали, мол, почему у тебя голос такой слабый? С тобой все хорошо? Конечно, все хорошо! Я же в постели лежу, а не стою на подоконнике.

Я боюсь своего будущего. Прямо сейчас, на данном этапе жизни. Все события, все колючие обстоятельства (знаю что лучшему, но тем не менее) просто проходят мимо меня. Но происходят непосредственно со мной. Стою перед этой бурей и просто охуеваю.

Я должна принять это и действовать.
Пускай уже далеко не 17 и бояться особо нечего. Но мне кажется, любой человек имеет некие сомнения и страхи перед колоссальными изменениеми своей же жизни, в любом возрасте. Прими и действуй.

наверное, важное.
кто же я.

я та, что плачу, когда смотрю трогательные сцены в фильмах
не только когда кто-то умирает (хотя это тоже)
а когда кто-то вкладывался так много. и достигает.
как Пейсон. (не читайте это имя)

я та, кого парень оставляет на улице после ссоры.
и не важно это 3 часа ночи или день благодарения.

я та, что когда-то была
самой искренней
самой вдохновляющей (два года подряд)
и самой славной.
но сейчас.
я чувствую себя пустой.
но знаю, что на самом деле во мне злоба и обида.

от этого и кажется, что пусто