В Португалии очень вкусно.
Я пила американо без молока, сидела на берегу атлантического океана, взбиралась по скалам, царапая колени об колючие ветки, гладила местных собак, бродила по дворцам и музеям, засыпала к трём пьяной и счастливой.
Я бы, наверное, здесь осталась.
Не в вычурной Вене, не в элегантном Париже, а здесь - в Лиссабоне, с его подъёмами и спусками, ночными огнями, дешёвым вином и слойками с кремом, с бездомными, кутающимися в огромные одеяла, с сексуальными полицейскими и городскими сумасшедшими.
Но какими бы не были красивыми города, настоящий дом - это люди, рядом с которыми душа замирает, осматривается, и садится рядом, поджав под себя коленки, для того чтобы вместе молчать.
Мои люди где-то там, кушают на обед жульен, любуются Эйфелевой башней, бьют памятные татуировки или же все ещё нежатся в постели, потому что на работу аж на пять вечера. Они делят шоколадку за столом рецепции, рубятся в покер до ночи, гуляют по центру Киева, ведут девушку на свидание, слушают стук сердца ещё нерожденного малыша или даже сидят напротив меня, хмурят лоб и пытаются что-то разобрать в телефоне.
Господи, какое счастье.

Полностью перестраиваю свои приоритеты с завтрашнего дня.
Хватит.

Хуух

Я пытаюсь втянуть воздух в заложенный нос. Из-за слез моя щека прилипла к руке. Что-то со мной сегодня не так. Расклеилась. Беспричинно или скопилось?
Сложно сказать. Может гормоны?
Сейчас тяжело. А когда было легко?
Я задаю себе только вопросы. А вариаций ответов миллион. Об их правильности даже не возьмусь судить.
Черт, видимо я слабачка, способная только на самоуничижения.
Люблю его сильно, он меня тоже без сомнений, местами даже чрезмерно и нездорово. Наши темпераменты сталкиваются настолько часто, что не успеваю считать.
Лето за плечами, писать не о чем.
Это ли не грустно?
"Затишье перед бурей"
Кто знает, под силу ли мне выстоять ее

когда точно знаешь, что это конец, что вам не по пути, ты можешь разреветься, выплакать все, материться, и потом тебя отпустит, а когда чего-то ждешь, когда есть надежда, это всё висит тяжелым камнем на груди и ты не знаешь куда его сбросить

Иногда я представляю, как случайно встречаю тебя на улице.
Иногда я долго-долго выискиваю пути к тебе, еду к тебе в далёкий - далёкий город, и прихожу туда, где по чьим-то рассказам, ты обязательно будешь. Будешь ждать меня, как я теперь… Тебя.

Иногда мне кажется, что ты спряталась, возможно, решив отдохнуть от этого мира, а через миг - выйдешь ко мне навстречу, возникнешь из ниоткуда, как по волшебству.

В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда я закрываю свои глаза, и ты открываешь входную дверь.
Но я знаю точно: встреть я тебя сейчас, я бы не смогла и слова проронить.
Молчание пронзает ножом с самого первого дня твоего ухода.

Не кончается нить единственного вопроса: зачем?..

Столько лет одно и то же: пустота.
Мне продолжает казаться, что по квартире иногда носится, как угорелый, твой дух, влетает в мою комнату, ударяется об стену шаровой молнией (как, помнишь, было много лет назад, когда нам в открытое окно влетела шаровая молния, ударилась об стену и вылетела обратно), и удаляется прочь.

Ты всегда боялась быть некрасивой. Но ты всегда была самой прекрасной, что бы ты там себе не навыдумывала.
Ты и до сих пор для меня - самая прекрасная.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда мне кажется, что ты идёшь рядом, и, боясь потерять тебя, моё сердце дребезжит как отблески хрусталя.

Я скучаю по тебе,
и шаг до тебя - длиннее жизни,
я люблю тебя,
и сердце моё струится болью дольше
жизни.
Я люблю тебя,
Бабушка, Бабушка, Бабушка.

(12.06.1938 - 25.02.2008)

Ззасыпаю на диване в другом городе. Сегодня вечер переполнен теплом и чувствами.
После вчера я поняла, как мне тебя не хватает. И что я сама виновата, что не смогу себя простить.
Что я закрывалась, когда нужно было сказать правду, попросить поддержки, не бояться осуждения.
Я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже меня не отпускаешь.
Я знаю, почему ты мне пишешь и почему я пишу тебе. Потому что нет другого человека, которому можно все это рассказать.
Я бы хотела спонтанно приехать, нагрянуть к тебе и поцеловать. И будь что будет. Может, это будет самый дурацкий поступок в моей жизни. Но твоя реакция объяснит многое.
Сейчас я понимаю все, понимаю, что могла все изменить. Действия громче слов, тебе нужны действия. И я готова на многое, чтобы иметь возможность касаться твоей кожи, вдыхать твой запах, ощущать твое дыхание. Хочу видеть тебя щасливым, видеть твою дурацкую улыбку по утрам. Ради этого можно многое стерпеть.

Иногда чувствую себя полным идиотом.

Лежишь на диване, парень играет рядом в комп, и говоришь: "я пизда". И он, без заминки и не задумываясь, продолжает: "… тая".

И все опять повторяется. Это, видимо, мой личный десятый круг ада.
Взаимные чувства - не мое бремя. Для меня оставили лишь односторонние страдания.

я чувствую себя нелюбимой 95 процентов времени, и меня забавляет когда для некоторых людей невзаимность шок, тогда как для меня уже образ жизни.

Я боюсь надежды. Я боюсь заботы. Руки ко мне тянутся аккуратно и легко. А я смотрю на них, подставляю поседевшую голову и жмурюсь. От приятной дрожи в плечах. От раздирающего изнутри страха.
Мне страшно, что вновь будет больно. Мне страшно, что опять обманут. Тепло по плечам, в ладони, в кончики пальцев.
Мне страшно, что ты тоже окажешься ложью.
Тяну руку. Мираж плотнее, чем те, что были раньше. Быть может, не мираж?
Может быть, в этот раз… Ведь всё может быть?

Состояние странное. Вроде бы радостно, но почему-то немного одиноко и пасмурно на душе… Будто ты видишь солнце и радуешься ему, но медленно осознаешь, что оно светит не в твою сторону.

Я не хочу говорить "гоп", потому что еще никуда не прыгнула и тем более не перепрыгнула.

Но, кажется в сотый раз, я положила начало к своей будущей НОРМАЛЬНОЙ жизни

Я разбита. Опустошена. И обезличина.

Пьяная от французского вина с легким ароматом смотрела фильм про Мойсея на кухне сестры и чуть не плакала от того, насколько все на самом деле просто, и сложно в голове.

23:27