Частота истерик уменьшилась, но прибавилась их сила.
Сердце всё время болит. Такое чувство, что его сжимает кто-то.

Хочу весить, как балерина, но с моим аппетитом - эта миссия невыполнима.

С каждым днём, и сказанным словом в мою сторону от людей которые меня окружают, желание уехать отсюда нахрен, все больше и больше.
Меня все это уже подзаебало. Я не могу находиться в этом ебаном котле.

Что может быть хуже, чем испытать чувство ненависти и неприязни к человеку, которого ты безответно любил на протяжении нескольких лет. И при этом продолжать любить и пытаться помочь по первой просьбе…

Если представить, что жизнь это школьный спектакль, то я в нем играю дерево.

- Насмотрюсь кино и думаю, что если будет у меня муж, то бизнесмен, с прекрасными волосами и виртуозным владением фортепиано. Что будут у нас панорамные окна, большая гостинная, гардеробная на втором этаже и бессейн во дворе. Что мы будем сидеть на террасе с чашками чая, укутавшись в один плед, и рассуждать, куда ребенка отдадим: на гимнастику или плаванье. И я вот прям так и думаю, не шучу. Думаю, что Витька, комуналка, две работы и все остальное - временно. А знаешь почему? Потому что в фильмах все, кто начинает именно так, в итоге оказываются самыми счастливыми.
Лиза топит кусочек масла на раскаленной сковороде, кидает на нее пару ломтиков хлеба и сербает чай из пакетика.

Хочется душевного тепла

И если бы только у меня спросили, как ты себя чувствуешь? Я бы ответила всё хорошо. Всё хорошо, когда каждую ночь задыхаешься, всё хорошо, когда беспокойство не даёт спать, всё хорошо, когда сердце выпрыгивает из груди каждый день, каждый раз как только я остаюсь наедине с собой, всё хорошо, когда не можешь сосредоточиться, всё хорошо. И не дай бог признать, что всё не совсем хорошо, или вовсе, плохо. Нет пути назад. Я не могу сдаться. Принять это значит проиграть. Проиграть самой себе, упасть на колени и больше не встать, перестать бороться, жрать тоннами, прячась в квартире целыми днями, ныть о том, как всё ужасно и ненавидеть себя.
Всё хорошо, ведь я живу и могу действовать. Могу контролировать и держать в узде свой непокорный нрав. Могу стоять на ногах и делать что-то руками.
Пока всё хорошо - я могу всё.

Почему-то на душе немного смутно и грустно. Пасмурная осенняя неопределенность берет свое. Теперь все вокруг настроено на какое-то медленное цикличное умирание.
Интересно, что людям теперь нет дела до важной составляющей этой легкой осенней хандры. Поэзии. Как страстно и томительно описывали великие умы эту тревожную но тем более сладкую пору: как саму любовь, как чистое биение горячего молодого сердца, знающего о своей обреченности.
Напоенный свежим звенящим туманом воздух сохраняет царственное спокойствие, пока по нему разносится последний отголосок пения птиц, которые еще не отправились в погоню за бесконечным летом.

говорить то, что чувствуется сильнее всего в этот самый момент - важно
невыносимо носить все эти чувства, которые тяжелыми словами ложатся на губы
невыносимо открывать веки и не видеть то, что желаешь увидеть сильнее всего
невыносимо быть так недосягаемо далеко до того, чего хочется коснуться
и если бы я была чуточку смелее, если бы у меня появилась ещё одна возможность, я бы все равно ее упустила, потому что мне страшно

страшно произнести вслух и получить в ответ целое ничего

Когда-то я уже писала о такой специфической тоске, когда во сне испытываешь определённое чувство и потом всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски. Так вот для меня это любовь. Чувство, будто я люблю кого-то. Наверно потому что я никого и никогда так сильно не любила в реальной жизни. Бывает я просыпаюсь после таких снов и пытаюсь убедить себя, что это всего лишь сон, а не заржавелое навязчивое воспоминание из какой-нибудь мифической прошлой жизни, где я была человеком получше, чем сейчас.

Боже, какое ж это приятное чувство, когда люди не страдают хреней и сетуют на долю, а начинают хоть какое-то движение в своей жизни, и просят просмотреть действующую реализацию. Это не просто приятно, но ещё и намного легче, чем обычный просмотр различных вариантов "если - то"

Я смеюсь или я плачу?

- Мне кажется, ты нервничаешь больше, чем я.
- Да!
- Успокойся. Я приехал, я в городе. Всё хорошо.

Вжимаю подорожник в коленку аж пальцы болят больше раны.
- Болит?
Витенька ищет новый лист, слинит, подает мне.
- Нет, - говорю и стараюсь не всхлипывать.
- Как так то? Не бывает, чтоб такое не болело! Я вон мизинцем стукнусь и болит аж не могу, а тут коленками по асфальту и нет?
- Бывает!
- Врешь ты все.
- Не вру.
Витенька садится рядом. Я склоняю голову ему на плече. Пальцы уже занемели, заменив бинты.
- Хотел бы и я так. Ну, чтоб падать и не болело. Я б тогда стал супергероем. Точно! Я может до сих пор никого не спас только потому, что больно это все. А вот бы мне, как у тебя…
Разнимаю пальцы - подорожник держится, приклеился намертво, а ногу разогнуть трудно.
- Тебе никогда не больно или только сейчас?
Хочу ответить, но вдруг заливаюсь слезами.

Я действительно очень сильно тоскую по этому человеку.мы не виделись почти пол года. За это время я старалась забыть его, выкинуть из головы.И получалось. Но только на короткое время. После этого приходило осознание того, что мне очень не хватает его рядом. Обычно было все по другому. Но в этот раз почему то не так.
Да я знаю, все мои поступки были немного безрассудными, но в те моменты мне было хорошо. Я была даже счастлива.
Я знаю, что возможно надо преступить, через свою гордость или наконец-то избавиться от своей глупости, и начать общение.
Я бы с радостью. Только вот ему оно нафиг не надо. Я даже начинать не хочу. В последние дни лета ужасно тоскно на душе, так как я не выполнила главный пункт своего плана.я не съездила в Польшу. Во-первых потому что я почти все лето работала, и прохлаждалась при этом же трынькала свои деньги отложенные на поездку.
Может это, что то да изменило бы.
Как говорится умная мысля приходит опосля.
Но это неважно.
Во-вторых я решила, что поеду туда на следующее лето.
И это “во-вторых “ заставило меня передумать.