боже мой, когда люди поймут, что я такая веселая и активная не потому, что я весь такой позитивный экстраверт, а просто потому, что мне настолько плохо, что моё веселье лишь своего рода нервный истерический смех?

когда общаюсь с новыми людьми, выдаю сразу все свои тупые истории и веду себя максимально странно. если человеку после этого нормально, то я открываю свою другую сторону. если же от меня бегут, так это к лучшему.

Я рада знать, что все было не зря, что есть вещи важнее моих слёз. Я хочу чтобы так было всегда. Я знаю, что я не обманывалась, что все делала правильно.
Теперь нужно просто стараться, не сидеть на месте, идти вперед.

опять раскоровела, лежу и тихонько себя ненавижу
хочется забиться в угол, жевать булку и плакать короче

боже мой, я не хочу влюбляться, потому что это может оказаться ошибкой, это может быть больно и напрасно, и меня может вновь постигнуть разочарование.

я не хочу зависеть, не хочу ждать сообщений и говорить с человеком в своей голове, боже мой, я так боюсь пережить всё это снова, пожалуйста, не надо.

я делаю хуйню, из-за этого страдаю, и снова делаю хуйню.
ебанистический круг.
я злой, как шальная псина.
сегодня машина звала меня в свои резиновые объятия.
простите меня.

И все таки… любопытно, что мне принесет конец этого года. В этот раз я не ошибусь также, даже если я вижу некие схожести, это все равно другое и я другой.

Видимо я заслужил это все.
Хотел бы я все исправить. Я даже не могу уже об этом писать. Это слабость. Но я жалею каждый день, потому что последствия со мной.

Все будет в порядке, даже если нет.
Больше не имею право на слабости. Потому что иначе меня просто раздавят.

каким-то чудом умостившись на том диванчике (спойлер: скорчившись буквой зю), мы с а.д. задремали где-то между сумерками и настоящим темным, холодным ленивым вечером. помню запах волос. дурацкое щекотание в носу, упирающемся в затылок. медленное пробуждение. осознание того, что не помню, как уснули, но помню, что устали и должны были еще заниматься делами.

на фоне всего остального это было офигенно.
а потом сон слетел и с а. д., и пришлось развязываться из того узла, в который завязались, разминать затекшие шеи, хрустеть суставами, как старые деды, вновь приниматься за все суетное. meh.

ну что за черт.
я бы всю жизнь прожила вот такой: теплой, едва разлепившей глаза, прислушивающейся к чужому дыханию и защищенной от всего на свете с одной стороны спинкой дивана, с другой - большим человеком, на час превратившимся в маленькую ложечку.

(- ты большая ложечка или маленькая?
- я нож, что поет в ожидании крови.
- знаю. так большая или маленькая?)

все это выбило меня из сил на сегодня похоже окончательно, что даже "провести весь день под бэриала в мастерской" уже не кажется таким привлекательным вариантом
просто сижу в тишине на полу и смотрю в стену;
так и не разобрала пакеты с книгами

кончились сигареты, захожу на обратном пути в магазин, где покупала их ещё в 14, такое чувство, что ничего с тех пор так и не сдвинулось с места, только продавщица стала старее на десяток лет и теперь уже спрашивает у меня паспорт, долго ищет мальборо с двумя кнопками, но так и не может найти: "у нас такого нет, никто не берет: тройка, винстон, бонд, море, лд и филип морис", беру "что-нибудь с кнопкой", выхожу, закуриваю, а сзади голос и что-то вроде: "эй, я за тобой ещё с 22 дома иду, почему такая красивая и одна? куда идешь? хочешь провожу?" такое тут не редкость. оборачиваюсь и уже хочу бросить что-то в ответ, но меня будто парализовало на секундочку, я присматриваюсь получше, чуть сщуриваю глаза, непроизвольно вырывается истерический смех. лицо парня приняло сначала удивленное выражение, а потом скривилось в какую-то гримассу, будто он тоже понял всю нелепость того, что происходит.
я увидела перед собой типа в старом растянутом трико, грязной куртке, с жирными волосами и широкой улыбкой из желтых зубов, лицом вцелом потасканным регулярными куражами - типичный гопник с района, но посмотрев в заплывшие красные глаза я узнала в тем того маленького ублюдка, который говорил мне десять или пятнадцать лет назад: "ты страшная, уродина, корова, ты уродка, пучеглазое чудовище, с тобой никто не будет дружить и никто тебя не полюбит", кидался в меня камнями и прочее, прочее, прочее.
вот так встреча, мой старый друг

видимо он тоже меня узнал, потому что разошлись мы просто молча
это было даже приятно

перечитала - и в каждой строчке обида и злость, это душит
и это не то, что я хотела бы испытывать
на самом деле, я так и не смогла ничего отпустить
------------
я бы хотела любить
но намеренно топчу любые едва пробивающиеся наружу ростки этого чувства, потому что помню, насколько все это ранило меня