не так давно мама сказала мне, что не хотела бы, чтобы её сын влюбился в такую, как я. что ж. не знаю, как объяснить, что нет в мире человека, которому я готова подарить вселенную внутри себя. а на меньшее я не согласна.

я не хочу отношений ради отношений. поцелуев на людях, пустых разговоров и переписок. я не хочу видеться каждый день, делать совместные фотографии, ревновать, ругаться по пустякам. не хочу, чтобы пытались меня переделать.

если касаний слишком много, они теряют свою ценность. равно как и слова. меня бесят цветы и шоколадки, километровые пожелания спокойной ночи. это всё пустое. всё по программе, как будто по инструкции.

я думаю, что любовь - когда после секса чувствуешь себя чище. такое себе маленькое таинство исповеди. я не хочу, чтобы мне говорили, что я странная и сумасшедшая. потому что со мной всё в порядке. потому что я хочу, чтобы меня попытались понять. обоюдное познавание друг друга.

в противном случае - это всё пустое.

у меня снова это маниакальное желание что-то делать, хотя силы на исходе. кажется, если вдруг я начну очень активно работать над своим телом, всё вдруг станет по-особенному приятно и легко, и метания насчёт работы решаться сами собой, и альтернативные варианты найдутся, а я благоговенно приму их и буду очень радостна и довольна.
из очевидно хороших вещей: одна встреча со специалистом, и уже в кризисные моменты я вспоминаю, в чём дело, что дело не в моей неуверенности, а в других вещах, и мне действительно становится легче. и заработанные деньги теперь тратятся без бесконечного чувства вины, да и уровень повседневной жизни будто повысился. короче, стану умницей

"Пора жить, двигаться дальше, пропускать через себя свет и излучать его", - неслышно повторяю про себя.
Приступ решительности у меня случается примерно каждую неделю.
Для того, чтобы развернуть свою жизнь на 180 градусов, нужно быть в постоянном движении. Нужно быть готовым к работе над собой и к тому, что в ходе этой работы придется с чем-то расстаться. Этот пункт для меня особенно актуален.
Желание обновить когда-то заданные установки не возникает просто так. У меня оно появилось по причине возрастающего недовольства собой и понимания того, что застой может затянуться.
Я, возможно, никогда не буду знать ответа на вопрос "кем ты хочешь стать?", зато я точно знаю, кем я быть НЕ хочу.
Самое главное -- начать здесь и сейчас, не дожидаясь начала следующего дня.

Чем больше лжешь тем больше веришь в эту правду.

В голове стучит набатом "ялюблюялюблюялюблю", и я сжимаю зубы крепче, чтобы оно случайно не прорвалось наружу, потому что точно знаю, что это не любовь, а взрыв окситоцина в голове, но боже мой, как хорошо.
Как мягко и тепло в его руках, как всё безрассудно, как расцветает моё счастье, которое "любит тишину", потому что никому я не могу сказать про то, что нам хорошо вместе, а окружающий мир ничего не значит. Я и сама в это не верю.
Но ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе по воскресеньям, и нет улыбчивей меня.

работать, трудиться, не жалея себя, каждый день, каждый раз совершать усилие над собой, сделать чуть лучше, чуть больше, чем возможно и нужно впринципе. только так.
только это сможет обеспечить спасение.

Моё бедное сердце страдайчельски стучит со скоростью света как только видит тебя.Плохо

Хочу обнять тебя

Нечего не успеваю, совершенно.

я встаю в 6 утра, умываюсь, раскладываю коврик для йоги и начинаю свою утреннюю практику
сегодня третий день и
впервые утро не кажется мне таким невыносимым, я больше не чувствую, что устала сразу после того, как проснусь.
и, я не знаю как, но все эти, казалось бы, глупости действительно работают лучше, чем любые таблетки. время 11 утра, а я уже сделала всю работу, на которую прежде мне нужно было потратить несколько дней.

Такая тяжесть в голове хочется то тишини то лютого шума.Не знаю как выпутаться из этого всего.Берусь за невозможное, а потом не сплю ночами загрызенная совестью

мне, наверное, хочется просто человеческого тепла
кто-то, кто был бы рядом
кто-то, кому я могла бы доверять абсолютно все
кто-то, с кем бы я не чувствовала себя навязчивой (потому что я такая на самом деле) мне не хватает внимания от людей
поэтому если у меня появляется кто-то
то я та, что постоянно пишет
про все
абсолютно все рассказывает до мелочи
отмечает на глупых видосиках
или просто пишет, как прошла пара

мне нравится делиться
мне нравиться рассказывать

может быть такое, что я общительная, что я люблю людей
но у меня их нет

как будто бы есть оскар, но я скорее чувствую себя ненужной
и мне непросто ему писать
а я на самом деле пишу. первой. и много.
но сейчас стараюсь делать это реже

это всё не то.

мне просто хочется человека рядом

я расстроилась из-за оценки
впервые за долгое время
наверное, потому что в этом семестре я правда стараюсь.

нужно написать последнюю работу на максимум. иначе. все было зря. и я никогда не вылезу из троек

С тем, что сейчас происходит вокруг, нервы летят к чертям. Больше всего переживаю, что если не перестану накручивать себя, ночью снова случится паническая атака.

Отключить все эмоции. Работать, пока не выйдешь из строя.