написал парень, в которого я была влюблена ещё в подростковом возрасте.
пишет, помнишь, когда-то ты оставляла расписку, что встретишься со мной через пять лет на том же самом месте, и мы будем как раньше, пить дешёвый алкоголь и говорить, говорить, говорить.

обожаю эти ни с того, ни с сего накатывающие волны тревоги и другой непонятной херни.
а давай плачем ещё потому что ненавидим себя.
а ещё можно загоняться всё больше и больше, раздувая из мухи слона.
ну конечно же, у тебя же появилась свободная минута, нужно заполнить её именно этим дерьмом, ни каким иначе.

Забавно, как ты уже полтора месяца не можешь забыть человека, которому на тебя все равно.
Ждешь, что совсем скоро вы встретитесь и ты получишь ответы на все свои вопросы, что наконец-то в твоей голове все прояснится. Ты надеешься, что ему тоже это интересно, но он просто боится подойти. Или у всех сейчас напряженный учебный период. Бля, не бред ли это?
Если бы ему это было важно, он бы подошел. А так получается, что всегда подходишь ты. Как будто надо что-то только тебе. И вообще было бы неплохо с этим всем гавном разобраться, вот ты сидишь и ждешь встречи. Но начать разговор с наезда - надо ли нахер? Сидеть мучиться и делать вид, что все норм? Улыбаться и говорить, что все норм?

иногда случается такое, что внутри что-то вспыхивает, словно рождается звездочка, и становится так тепло. и больше всего на свете мне хочется, чтобы это тепло оказалось сильнее зимы. чтобы не чувствовать в сильные морозы, как замерзает душа. эх.

я всегда была неуверенным в себе человеком.
знаете, то чувство, когда параграф выучен наизусть, а ты все равно боишься поднять руку, чтобы ответить. вот этот страх был всегда рядом, и я удивлялась: как эти люди вокруг не боятся открывать ип? заводить детей? становиться блогерами и, о боже, снимать себя на видео?

я страшно люблю фотографировать.
и всегда стеснялась того, что делаю это недостаточно хорошо, чтобы выкладывать свои работы на конкурсы или брать за это деньги.

а потом,
одним утром я проснулась другим человеком.
и поняла, что больше не боюсь ничего.

сегодня сказала очевидную глупость в разговоре. ну мы поржали, придумали на эту тему тысячу рофлов, естественно, куда же без них. и
все. то есть прям все.
я не чувствовала себя умственно отсталой,
не вспоминала об этом по триста раз на дню,
не придумала даже тысячу фраз, которые были бы уместнее того, что я сказала на самом деле,
не тонула в океане собственного скудоумия.
я просто посмеялась
и успокоилась.
это что,
рай?

Это не итоги года.
Но чего-то итог.

Я говорю «хайл» тебе, путник, кем бы ты ни был.
Мне без разницы - пройдёшь ли ты мимо, либо заглянешь на огонёк.

Я кое-что расскажу тебе, если захочешь. Не захочешь - поговорю сам с собой. Мне можно.

Может, ты, мой старый друг, а может кто-то из новых.

Я пришёл сюда, потому что мне это приснилось. Осторожно рассказывал сказки и что-нибудь вдохновляющее
Сейчас только сказки.

Но сегодня. Сегодня можно написать простынку подлиннее.
Я нарушил все правила, которые хотел нарушить. И я скажу, что в этом нет ничего страшного.

Меня называли глупцом.
Особенно часто это любили делать люди, которых я любил чуть больше, чем себя.
Наши пути расходились. Я не оборачивался. Но они возвращались в мою жизнь.

Этот год. Стал одним из самых тяжелых в моей жизни. Я встречал его в одиночестве с температурой. Бегал, как умалишённый с дипломом. Расстался с девушкой в ночь перед защитой. Уволился с работы. И начал учиться заново в совершенно другой области.
У меня сколось четыре зуба) Я не смог поехать к лучшему другу на день рождения. Да что там говорить, я и собственное не отмечал.
Меня вычеркнули из памяти парочка людей, которых я не забуду.)

И в этом тотальном хаосе неудач - я осознал, что мне комфортно.
Не в плане того, что я готов жить так дальше - нет.

Я признал свои слабости. Отчаяние стало моих вдохновением. Презрение к неудачам - усилила смелость.

Сегодня я услышал от своего друга, что он ненавидит меня за мою неественную выносливость.

Сегодня я встретил ту, что почти смеясь оставила меня, сказав, что её напрягает, что я её любил. А сегодня я увидел в её глазах, что ей больно. почувствовал, что она осознала, что любила меня.

Я часто спрашиваю окружающих, почему они не делают то, чего они хотят? Чего они хотят от меня?

Я слушал их ответы. Мысли. Правду. Ложь.
Слушал то, что я архаичен и стар. Глуп, но уникален. Мстителен и злопамятен.
Не умею делать то, это и вообще зря делаю.

Правда только в том, что у меня хорошая память. Не идеальная, как у созданного мной Инквизитора… Но хорошая.

И я, скажу тебе кое-что путник, Гендальф не придёт на рассвете.
Орлы не прилетят.
Жизнь - не сказка.
Чудеса вообще редкая штука.

И настоящее чудо - это вера в себя.

Может, ты, поймёшь меня. А может и нет.
Какая мне разница, как ты проживёшь свою жизнь.

Но я буду надеяться, что хорошо.

В твоем сердце слишком людно.

люблю тебя и все твои недостатки
но как бы я не любила их
они все равно тебе вредят
а мне больно смотреть как ты сам себя закапываешь в этом

Ну вот я все и выяснила. А как быть дальше?

Страшно.
Теперь стало страшно.
Впервые за долго время.
Что делать? Что будет?

"я понял. когда у тебя синяки под глазами, ты рисуешь синие штуки над глазами, а когда глаза красные - красные штуки"

немного о наблюдательности одногруппника

И снова я иду по сотому кругу.

как?
как я могу тебя лечить, если ты не говоришь, что болит?
как я могу тебя чинить, если я не знаю, где поломано?

На мне походу должно быть написано, что я кусаюсь. Даже если по факту я это делаю неохотно и через два случая необходимости на третий.

Ребят, не обманывайтесь моим мимими видом. Я — бесчувственная тварь, которая полезет за грань собственных интересов только из любопытства и по фану. А они — вещь нестойкая.