Я лежу на одном месте уже несколько часов и вслушиваюсь в завывающий за окном ветер. Он уже третьи сутки засыпает мерзлую землю и скребется в моё окно, и я чувствую его холодные и грубые прикосновения на своих щеках, потому что давно пора было менять старые деревянные рамы.

- От этой туши всегда очень болят глаза, - говорю своей кошке, уснувшей на офисном кресле. Будто бы ей есть дело до моих проблем… Ответом мне был сонный всхлип и череда - порой такого умилительного - кошачьего храпа.

Я лежу в захламленной комнате уже третьи сутки. Три пары кроссовок, сломанная вешалка, разбросанная по полу спортивная и домашняя одежда, тетради, книги, сумка от ноутбука, чашки, свечки и остатки какой-то еды. Волосы спутались, иронично, но - «хотя бы не электризуются»; глаза опухли от бесконечных слез и этой страшной туши, от которой каждый раз так горит слизистая. От дивана уже ноет шея и колени, но как только я встаю, чтобы дотянуться до стоящей рядом бутылки с водой, начинает кружиться голова: мир плывет перед глазами, к горлу подкатывает тошнота, а я все равно глупо улыбаюсь - как же, тупая привычка.

Я проваливаюсь в сон после очередного приступа страха и боли, завернувшись с головой в плед, чтобы меня - да кто же? - никто не увидел, и каждый раз просыпаюсь с зашкаливающим пульсом где-то в правом виске и сбившимся дыханием, как после долгой и тяжелой пробежки. Утыкаюсь взглядом во все такое же темное окно, криво прикрытое жалюзями, и качусь кубарем на самое дно.

- Я ведь уже была здесь, - не узнаю своего севшего голоса. Так говорят слабаки? - Я уже ходила здесь, я уже знаю, как больно ломаются кости. - Закрываю глаза, будто бы это хоть как-то спасет от всего того ужаса, в котором я оказалась.

«Просто дай себе время»

я лежу на одном месте уже несколько дней
и у меня слипаются глаза из-за этой чертовой потекшей туши

Вторая очевидная очевидность. Люди, что вокруг, оказывается живые. Не плод моей фантазии. Не элементы квеста под названием жизнь. А вполне себе реальные существа. Как и я. Чудеса.

Если сказала-сделай.
Еще 30 чёртовых секунд этой планки, я ели сдерживаюсь, но осознание что я заплываю жиром занимает все мысли и 30 секунд становятся ничем.Сделала тренировку-поняла какая я убогая и слабая.Мысль доказать себе, что я могу, держит, пока что, на плаву.Пью дофига воды, жру мало, тренируюсь, бьюсь руками об пол со всей дури, говоря себе что так и останусь жирной и в итоге сделала всё что хотела, дома только жирная еда, выкручиваюсь как могу, кухня-это исщадье ада.Не смей бросать всё это Даша, сейчас ты ели дышешь после этого, попробуй только оставить это пустым местом!!!

всегда боялась, что на саммере есть кто-то из знакомых, поэтому никогда подробно не описывала, что происходило за день. я привыкла передавать ситуацию окольными путями. умалчивать факты, говорить метафорами. я выросла на этом: на выдумывании неписанных правил для игры, о ходе которой знаю только я.
и с одной стороны я хочу, чтобы об этой игре узнали, но и в то же время меня очень пугает возможность разоблачения.
\
вообще хотела сказать о винде розье. какая она замечательная. она представляется мне сильной и независимой, и конечно же преданной.
мне нравится преданность. нравится, когда кто-то верен чему-то или кому-то. меня это вдохновляет. всегда доставляли мысли, что реальный персиваль грейвз был именно таким: преданным своему делу и людям, которых он защищает, а еще смелым, честным и справедливым.

Обычно я всё рассказываю. Поделиться с друзьями любой интересной историей, да вообще любой - святое дело. Истории более личные всегда рассказываю по пьяни, причем не то чтобы я не могла их рассказать без пары тройки стаканов, там просто атмосфера больше располагает.

А сейчас я молчу. И не рассказываю никому вообще. Потому что кажется, пока не говоришь вслух - это не реально. И можно не переживать.

Плачу по ночам тихо, чтобы мама не слышала.

порой думаешь, что так близко.
а потом что-то перемкнет, и уже далеко-далеко;
кажется, я снова скатываюсь назад, в прежнее состояние.
или это просто сопротивляется что-то внутри?

Либо принимаешь всё, что есть, либо идёшь дальше. Я стою между и всё время чего-то жду.

Самым призрачным мечтам суждено сбыться.

я просто охуеть как влюблена. и что с этим делать? упиваться

Я покрыта защитной корочкой, пленкой, панцирем, бронежилетом, называй как хочешь. Прячу свою душу подальше от любопытных глаз под марципановым слоем равнодушия. Я притворщица и лгунья с пят до макушки, я в игры играю чаще, чем азартные наркоманы в покер.
И может поэтому, мне стало так стыдно, когда я встретила тебя - такого светлого и легкого. Хотелось крикнуть: «Нет, я не такая, это все враньё! Я могу быть такой же доброй, как ты!»

В конце концов, мы оба притворялись.
Сейчас, спустя столько лет, я знаю то, о чем должна была догадаться ещё давным давно:
У тебя нет сердца.

По крайней мере мне ты его так ни разу и не показал.

меня напрягают мои нездоровые отношения с едой.
я смотрю на цифру 49 на весах и хочу рыдать от того, что поправилась на два килограмма. я ощущаю их как тяжкую ношу, чувствую вину за каждый прием пищи и при этом раз в два дня объедаюсь печеньем как ненормальная.

я просто хочу начать нормально есть и ту цифру, которая меня успокоит, я не понимаю, откуда этот жор. и вообще не понимаю, все ли со мной норм.

иногда, по утрам, когда холодный воздух пробирает меня насквозь, а я слушаю музыку или читаю, меня вдруг захватывает какая-нибудь мысль. в такие моменты мне кажется, что я живу. познавать этот мир - лучшее, что может быть, а люди вокруг так интересны и прекрасны. я наблюдаю за ними в метро, по пути на учёбу, в библиотеке. все они живут, чем-то увлекаются. кто-то пишет кому-то, кто-то читает. однажды я видела прекрасную девушку, у которой на заставке телефона была екатерина вторая. очень интересно.

люди говорят мне, что очень сложно читать меня. мои мысли обрывочны, несвязны, и структура предложений кривая. но мне всё нравится, ибо в этом всём и есть я. наверное.

я не знаю, что значит - быть собой. мне кажется, я человек-пластмасса. с однообразными мыслями, со скудными чувствами. мой дух нищ морально и духовно, и отчаянно тянется к высокому. и увы. не достает.

- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.

ты гораздо лучше, чем пытаешься казаться для меня