Просто ты уже большой.

Не интересуюсь ничем, кроме сна и наблюдения за влиянием таблеток на мой организм. Учеба кажется смертельно скучной. Невероятно сложной. Количесиво долгов растет, а я все пытаюсь сфокусироваться хотя бы на просмотре мультиков. Получается не ахти как. Что уж тут говорить об учебной литературе и почти пятичасовых лекциях.
Скучноскучноскучно.
Внутри пустота. Она похожа то ли на пещеру, то ли на черную дыру. В голове серость. Мысли скользят лениво, эмоции крепко спят, навязчивые мысли о самоубийстве проявляются ГОРАЗДО реже, что не может не радовать.
Мне не хорошо и не плохо.
Мне никак.
Деньги улетают с космической скоростью, а я все никак не оплачу проездной на наземный транспорт.
Временами хочется домой. Но не сейчас, а месяца два назад, потому что мама в курсе моего диагноза и это мне не нравится. Я не знаю, как она будет общаться со мной теперь. У меня нет причин обвинять ее в том, что она пыталась вывести свою непутевую дочь из панических атак за счет крика и обесценивания. Ей самой было страшно и она не знала, что делать.

рыдать и орать "почему" в подушку

Если бы я понимала, кто я, чего я хочу и что со мной происходит, общаться с другими людьми и жить стало бы чуточку проще.

Я почти уверена, что сама заберу себя из этой жизни.
Не сейчас. Однажды.

Внутри все болит.
Хочется плакать, но никак не плачется.

Настолько привык ложиться под утро, что сейчас еще кажется рано ложиться спать. Но лучше бы я лег еще раньше. Завтра надо думать и попробовать все же оптимизировать все, а то до нг я точно не дотяну. Может есть что-то лишнее, от чего можно отказаться уже сейчас.

сбудется или нет?

Стала несчастным человеком. А чего добились вы?

как заглушить боль одиночества когда не одинок

нужно срочно пересмотреть свое отношение к жизни.
всё только в голове. усталость, хандра, меланхолия, болезни даже. хочу жить так, чтобы после работы приходить, сосиски в тесте печь, рисовать в блокноте, книжки читать, квартиру украшать. а на работе чтобы желание порождало идеи, а не необходимость.
так можно, я начинаю об этом догадываться. просто изменить понимание взрослой жизни. у меня ведь не болят ноги и руки, тогда что такое усталость? о чего я\мы устаем? эта меланхолия заразна. но я верю, что и жизнерадостностью можно заразить. беру на себя сложную миссию сделать наш дом счастливым вне зависимости от того, что он приходит домой в 11, а я ленюсь улыбаться простым вещам.

То непонятное чувство, когда в одной из групп популярной соц.сети читаешь анкету начинающего писателя… И становится неловко, в первую очередь, перед собой. Почему? Да всё просто! Потому что в такие моменты даже твоя заниженная самооценка плачет от безысходности.
Насколько проще стало бы жить в этом суровом мире, если бы люди верили в себя. Да что люди, речь-то обо мне.
За последний год мною прочитано огромное количество книг, вдохновение ежедневно получает порцию литературного кайфа, а пресловутая Муза в конец зажралась и даже не пытается поднять свою эфемерную задницу и покинуть зону моего творчества. Все сыты и довольны, поэтому я не знаю, что такое "ступор", мысли текут сквозь моё сознание легко и свободно, а пальцам остаётся лишь постукивать по клавиатуре, исполняя хаотичную словесную симфонию. И вроде бы всё хорошо складывается, только вот нет в моём мозговом интерфейсе такой кнопочки, которая разом отключила бы все сомнения, страхи и разные "а вдруг","а может","стоит ли" и т.д. Ещё хотелось бы иметь встроенные бируши, которые появлялись бы каждый раз, как только очередная недоличность прицеливалась бы своим "Я" в мою трусливую душонку. А ещё пришлите мне волшебный пендель, дарующий уверенность, независимость от чьего-либо мнения с дополнительной функцией в виде набора оригинальных "крепких" словечек,- уж я бы вдохнула в них жизнь (уж я бы повеселилась!).
А ещё, а ещё… Нет, пожалуй, хватит. Остальные желания озвучу Санта-Клаусу на ушко :D