Все так удивленно смотрят на меня, не понимая, что такого могло случиться, раз я так хуево начала выглядеть. Они искренне спрашивают, не хочу ли я спать, потому что синяки выдают дикую усталость, а я с улыбкой отвечаю, что, наверное, не очень.

Все, что я хочу, - это перестать задавать вечный вопрос "ну какого хуя?", а еще, чтобы моя первая в жизни операция была бы под общим наркозом, иначе я сойду с ума.

знаете, говорят о "не попробуешь-не узнаешь", так вот мне стало интересно, как часто настолько смелые решения, которые делались под давлением фразы "один раз живем", оказываются удачными? стоит ли жалеть об излишней решимости или жить так, как хочется тебе? делать все, что считаешь нужным? расстраиваться, если все пошло не по плану? просто я чувствую, что должна была это сделать, однако похоже только все испортила, заявив о себе? хотя с другой стороны, может это лучше, чем оставаться никем в безликой толпе? как много вопросов! и где найти на каждый из них ответ - непонятно. видимо это и есть жизнь в широком смысле. что-то за гранью понимания, состоящее из бесконечных ошибок и препятствий

с одной стороны меня разрывает от каждой мысли о тебе, что становится трудно дышать и вставать по утрам всё сложнее, и эти эмоции бурят в моей душе огромную скважину, но с другой - я просто не в силах променять всё это буквально ни на что и лишить себя хотя бы мизерной возможности хоть как-то присутствовать в твоей жизни, видеть, как ты меняешься, слышать твой забавный смех

пусть лучше так, пусть так и будет

Все ответы - внутри. Слушай не ушами.

вчера вечером/ночью (как обычно) мне в голову пришла гениальная идея начать "пекельний тиждень", ну то есть с понедельника по воскресение выматывать себя максимально, что бы сил ни на что не оставалось и я жила от учебы до работы, от работы до учебы. Окей, в целом все не должно быть так плохо как я себе думаю, но стоит только начать

оказывается выходить на улицу пиздец сложно. не хочу общаться с людьми, но каждый раз со мной пытаются завязать разговор и это раздражает.
здравствуйте, мне 21 и я ебаный нытик.

Живу в другом городе. Отец решил что я непутевая дочь и не заслуживаю помощи. Категорично.
Ищу работу, пока с нулевым результатом
И сейчас меня лихорадит и мысли занимает только "Где взять денег?"
"Где взять денег?" "Где взять денег?"
По кругу одна и та же мысль, уже очерствело если честно
Еще есть ощущение что одна я не выросла, все такие уверенные и знают чего хотят, им что выдают после совершеннолетия какие то особые бумаги с дальнейшими указаниями? Почему все знают чего хотят, черт подери?
Когда я буду знать это?

Я раньше думал - мне не нужен никто
Что я всегда смогу сам сделать
Вперед шаг и вдох
Но вышло так, что я не смог.

Потягивая чай, отсчитывать минуты до момента, когда нужно надеть куртку и выйти из дома. Можно этого не делать, конечно, не идти никуда. Но до чего приятно осознавать, что в кой-то веке это мой собственный выбор. Идти, потому, что хочется и для пущей убедительности искать причины не оставаться.

Кажеться все просто. Я думаю, что эта проблема занимает всю мою жизнь. Но ведь на самом деле, я делаю из мухи слона. Ведь есть же выбор. Можно же не думать об этом. Но нет же, я делаю ровно наоборот. И нет тех людей, кому я могу об этом рассказывать. Были бы, дали бы мне леща, такого прям ууф, что бы перестала глупостями заморачиваться. Самой от себя противно, что дура такая.
…
Каждый день возникает желание врезать себе самой, что бы наконец-то начать жить нормально и не влюбляться в мудаков.

не усложнять не выдумывать. все нормально

так хочется, чтобы все получилось, чтобы все обещания и планы не были пустыми.
хотя бы раз, у меня должно получится сделать все самой.

Покажите мне кого-нибудь с такой же улыбкой, как у него, и я в тот же миг влюблюсь без памяти.