еще только начало ноября, я не отошла от хэллоуина, а по всему городу уже елок понатыкали.
зрелище, замечу, весьма угнетающее (ну чисто потухший мордор).
ни снега, ни радости, ни счастья.
зато елки.

Всё чаще прихожу к мысли, что все болезни действительно от нервов и негативных эмоций.
Психосоматика или как её… Год хождения по врачам, постоянное пребывание в какой-то туманной неизвестности, растерянности и страхе. Никому никогда не пожелала бы… И вот, наконец, нашлась причина, назначено лечение, казалось бы - сиди и радуйся, но вот незадача- никакого прогресса за 1,5месяца. И я-таки решилась пойти к психологу, заглянуть, так сказать, за кулисы этого непонятного действа)) Ииииии осталась ужасно довольна)) Один сеанс, один гребаный сеанс, и у меня снова появилась надежда на нормальную жизнь. Это действительно работает! Впервые в жизни я рада тому, что являюсь таким впечатлительным человеком, легко внушаемым.
Целая неделя позитива и радости, казалось, что я нашла секретный ключик к своему подсознанию, и что всё теперь наладится, но… Один поступок, одна маленькая едкая мыслишка, и я снова погружаюсь в это мерзкое болото отчаяния и обиды. Ужасно злюсь! Злюсь на себя, на человека, который неосторожной фразой всё это спровоцировал, злюсь на свою излишнюю чувствительность, даже на собственное горло, которое удивительным образом в этот же вечер стало болеть.
Я верю в то, что мысли материальны, что чудеса случаются и т.д., но меня ужасно бесит, что для исполнения этих самых чудес нужно всегда оставаться в одной колее, быть счастливой и, одновременно, невозмутимой, невосприимчивой ко всякой грязи, которой наш мир просто кишит!
P.S. Жаль, что нигде не продаются те самые "розовые очки".

Да, я была права, я жуткая слабачка. Вес на прежних цифрах спустя две недели. Конь в норме. Вчера поперлась в тренажерку, сегодня танцули, на которых я чуть коньки не отбросила. Отдых нужен. Очень. Я не потяну каждый день полуторочасовые силовые тренировки. Завтра опять зал, потом двухчасовой тверк. В пятницу силовуха. Язык на плечах, но остановиться пока не могу. Ни с едой, ни с тренировками.

Все меньше места для меня и моих настоящих мыслей там, где я провожу большую часть времени. Чем больше ощущаю свое влияние на людей, тем меньше хочется писать правду. Могу писать здесь, но что будет, если я обману себя снова? Может так будет лучше. И я все таки бесчувственный, не думаю, что всем стоит это знать, не думаю, что мне стоит снова об этом там писать.

огромная проблема заключается в том, что мне не достаточно быть серединой в чем-либо, я хочу быть лучшим.
самым интересным, самым красивым, самым умным, самым запоминающимся.
а тут дверь захлопнул не я. это меня бросили, меня предали, меня оставили с возом непонимания и раздражения.
и не потому, что совершил или сказал что-то недопустимое, а просто так.
мгновение, порыв.
ради кого? ради того, кто явно проигрывает мне в «самый..».
самолюбие пищит под увесистой тушей насмешки.
чем больше мы говорим о чем-либо, тем стремительнее оно теряет свой вес.

если я не говорю о своих проблемах, это не значит, что их нет.
просто мне проще написать о них в никуда, чем засирать людям мозги ненужными переживаниями.
но одного "как дела?" мне будет достаточно, чтобы знать, что обо мне кто-то беспокоится.

пока такового человека нет :)

И каждый раз, пересиливая себя, я словно открываю дверь, которую хрен закроешь потом.
Когда грань между амебность и трудоголизмом тонка, как никогда.

Интересно, как это, жить БЕЗ каждодневных мыслей о том, что твои родители в тебе разочарованы. Как живут люди, которых родители поддерживают и слушают? А не считают эгоистичными уродами и делают им больно своими словами постоянно.

Блять, сука, как заебали. Все родственники типаненавязчиво каждый день спрашивают меня "Нашла работу?", сукааааа.
Нет, я понимаю, мне придётся работать.
ВОТ ТОЛЬКО ЗНАЕТЕ, ЧТО. Щас на меня накинутся все с тапками, но мне пох.
Я считаю, что человек не должен работать лет до 25. Он должен учиться, УЧИТЬСЯ БЛЯТЬ.
И я бы пошла с удовольствием в универ и даже на очку. Но сука у нас нет денег и возможностей, чтобы я не работала, а только училась.
Мало того, что я лет с 10 каждый день слышу это ебанутое "денег нет", "сейчас денег нет", "я деньги не рисую", "денег нет!", то есть у меня как бы не было комфортных условий для нормального существования, так еще и сейчас они все до меня доебались с работой. Сука, нахера рожать, если не богатые? Я буду говорить это на каждом углу, я буду нести это в массы: НЕ РОЖАЙТЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАРАБОТАЛИ НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ!!! Нахуй не нужно ни одному ребёнку жить в нищете!!!

мне больно.
мне невыносимо больно.
описать причину не хватит сил
это все. это та самая граница, за которую мы перешли.
начинаю все заново.
исчезаю до девятого
не подвести. не сломаться. выстоять
ни любви. ни тоски. ни жалости.

Так странно: я сама могу защитить кого-угодно, но хочу, чтобы защищали меня.
Или вообще не странно.

Мне нужно составить душевное письмо, а всё, что я сейчас могу, - это разве что душевненько послать.

Не люблю, когда мне пудрят мозги. И еще много чего не люблю. Но нужно брать себя в руки.
Путь выбран, переиграть нельзя. Даже не хочу рассматривать вариант побега.
Хватит.
Вперед и с песней!

Каждый раз, когда я думаю, а могло ведь быть по-другому, я обнаруживаю какую-то хуйню, сделанную тобой, которою сложно принять. Кажется, жизнь пытается мне что-то сказать.